Работал я в книжном магазине когда-то. И работала со мной замечательная девушка, бывший программист (бывших программистов не бывает), кассиром.
И был у нас в магазине копир, который ксероксом все называют.
Заходит мужик.
М - У вас ксерокс есть?
Д - Да.
М - Сколько стоит?
Д - Три рубля страница.
М - Можно десять страниц отксерить?
Д - Нет.
М - Почему???
Д - Он сломан.
Все ответы абсолютно правильные и по существу...
* * *
У меня случай был с соседом, когда я съезжала со старой квартры.
Сосед меня встретил в коридоре и спрашивает:
- Вы наши новые соседи?
- Да, - отвечаю (решила приколоться).
- А как вас зовут?
- Зоя, - говорю.
- Ой, надо же, мою соседку бывшую также звали...
* * *
Сегодня про радио.
Звонит тетка и говорит, довольная такая: "Доброе утро! Моего сына отчислили из ВУЗ-а, я хочу пожелать ему всего доброго и заказать песню про грузчиков!"
* * *
Кто любит сухарики, тот знает, что большинство фирм выпускает сухарики с самыми разными вкусами, в том числе и холодца с хреном...
Есть у меня соседи. Прелестная семейка - два поколения алкашей и трое детишек, получивших соответствующее воспитание. Младшему то ли четыре года, то ли пять...
Сегодня захожу в магазин. Передо мной в очереди - алкашиха-старшая с тем самым младшеньким внучком. Алкашиха покупает выпивку и закусь.
Спрашивает внучка:
- Вам-то чего взять?
На что дитя отвечает:
- Сухарики со вкусом холодца и х%я!
Сама алкашиха (некогда дама весьма нетяжёлого поведения) и та опешила.
Тихо спрашивает:
- Наверное, холодца и хрена?
- Так папа же говорит: что хрен, что пенис - один х%й...
* * *
Жена мне говорит: "Накачай малому мультики новые".
Я ей: "Не могу, т. к. дома скорость маленькая, накачаю на работе".
Вклинивается дитё - Тогда накачай мне мячик.
* * *
Навеяло "Закон Ома в свете решений XXV съезда КПСС"
Работала в 80-х в институте кибернетики АН Украины, в Киеве. Так вот, в нашем отделе была книжонка, назывлась "ПРИНЦИП ПАРТИЙНОСТИ В
МАТЕМАТИКЕ". Пользовалась бешеной популярностью (ессно, всем приходящим показывали, те не верили, потом все вместе ржали). А потом как-то сволочь свистнула, бестселлер же...
* * *
Написал сценку старшеклассникам для концерта. Правда, не пропустили.
Сценка:
Илья Муромец: Ты кто, чудище?
Змей Горыныч: Я – Змей Горыныч.
Илья Муромец: Так у Змея три головы должно быть! ?
Змей Горыныч: Да, у меня три головы.
Илья Муромец пристально разглядывает голову Горыныча.
Змей Горыныч: Не туда смотришь.
* * *
У меня есть подруга, которая в свои 38 выглядит как минимум на 10 лет меньше. Любое сетование нами на возраст воспринимается ею как личное оскорбление (и все мы знаем эту ее слабость).
И вот едут они с мужем давеча из баньки, в руках сумки с полотенцами, заходят в подъезд. А там возле лифта стоит их соседка 25 лет, курит и мило общается с молодым человеком. Причем, соседка - приколистка еще та... Подруга моя рассказывает: "До этого я не видела, что Ирка курит. А тут она курит прям мне в лицо, вызывающе так, ждет моей реакции. Я тоже пристально смотрю на нее и молчу. И в этот момент она говорит своему парню: "Познакомься, это мои родители".
Реакция моей подруги оказалась моментальной: со словами "Домой, скотина, домой", она начала сумкой охаживать бедную Ирку по спине.
... А не надо женщине намекать на ее возраст! ...
* * *
Рассказал коллега.
Сын учится в шестом классе, пришел домой из школы и заявил:
- У меня две новости - плохая и хорошая.
- Давай сначала плохую, - сказал папа.
Сделав грустное лицо, ребенок тихо и печально произнес:
- Галина Николаевна заболела. (Их классная руководительница и учительница математики).
- Так, понятно. Теперь давай хорошую новость.
Сынуля, сделав жест, как в кино (правая рука со сжатым кулаком согнута в локте, типа Yes!!! ) радостно и звонко воскликнул:
- Галина Николаевна заболела!
* * *
Рассказали и показали тут дочке моей (ей почти 2. 5 года) про насекомых.
Мол муравьи, бабочки, пчелки и жучки все это вместе называется насекомые.
На следующий день - проверка памяти. Спрашиваю как вместе называются муравьи, бабочки и пчелки. Тут наш диалог:
Доча моя - Босикомые.
Я - Почему босикомые?
Доча - У них нет сандаликов на лапках.
Мы с женой долго смеялись. : )
