Copyright © 2011 Все права защищены.

Истории

Раздел: Истории
 Моя свекровь обладает удивительным свойством притягивать к себе всякого рода аферистов и мутных личностей. Так вот, как-то летом гостила у нас на даче пару дней "очень крупная банкирша из Москвы". Но речь пойдет не о ней, а о ее подарке.
Уезжая, гостья подарила свекрови небольшой тюбик очень ценной лечебной зубной пасты. Мой вопрос почему на упаковке зубной пасты красуется жизнерадостная кошачья морда - был удостоен лишь презрительной ухмылки.
Ну да ладно, давно привыкнув к чудачествам свекрови, я выкинула этот тюбик с пастой из головы. К тому же аннотация к содержимому была на каком-то восточноевропейском языке. Каждое утро свекровь со своей приятельницей чистили зубы вязкой, темно-бурой, к тому же странно пахнущей субстанцией и восхищались целебными свойствами последней. Мол, и десна перестали кровоточить, и послевкусие волшебное, и зубы перестали болеть. Дело шло уже к росту новых зубов, но тут свекрови пришло в голову приобщить к этому процессу своего сына, то бишь моего супруга.
Кошачья морда его тоже настораживала и он, чтобы отвязаться от мамочки, все-таки прочитал аннотацию. Волшебный эликсир оказался витаминной подкормкой для активных котов.

* * *

Моя сестра - РОБОТ. Она каждый день в 6 утра слышит будильник, бормочет: "Еще 10 минут" и отрубается.
А потом встает с кровати ровно через 10 минут.

* * *

Знакомый сегодня рассказал.
Заходит в метро, видит в конце вагона дерутся двое мужиков. Народ так корректно отступил и все молча наблюдают. Мужики уже успели повалилиться и катаются по полу. Наконец одна бабка не выдерживает и говорит:
- Мужчины, не могли бы вы решить свои вопросы вне вагона?!
На что ей один поворачивает голову, и не переставая метелить кулаком второго, говорит:
- Нет, извините, я очень тороплюсь!

* * *

Посвящается пробкам, вызванным недавним снегопадом.
10 дел, которыми можно заняться в пробке
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж! " и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

* * *

Ест мой муж давеча запеченную рыбу. И вдруг так неожиданно:
- А где голова этой рыбы?
А кто ее помнит? Может, в морозилке осталась на уху...
- Это тебе обязательно? - спрашиваю. Утро, спешу на работу. Знаю, что у моего любимого в последний год потуги считаться рыбаком...
Настаивает - найди, мол, и все тут. Ищу, приношу, показываю. Ответ меня убил.
- Надо хорошенько запомнить ее в лицо, чтоб я никогда, НИКОГДА, вдруг не поймал эту падлюку костлявую.

* * *

Преамбула:
Помните старый анекдот? "Приходит мужчина в бар и просит бармена налить двести грамм коньяка в стакан. Бармен наливает. Тогда мужик просит дать ему три пустых бокала и наливает в каждый бокал из стакана по сто пятьдесят грамм. Бармен удивлен:
- Вы - фокусник?
- Да нет, - говорит мужик, - фокусник это вы, а я работник ОБХСС"

Да, был раньше Отдел Борьбы с Хищениями Социалистической Собственности.
Отдела не стало, но дело его живет и процветает. Теперь, собственно, сама амбула.
Прохождение весового контроля в России весьма увлекательное занятие.
Сопровождаю КАМАЗ, весом 10,5 тонн и груженый грузом в 10 тонн. Сколько будет общая масса машины? Думаете 20,5 тонн?
Только не в доблестном ГИБДД. Заезжаем на весовой контроль, взвешиваемся. Нагрузка на переднюю ось - 8,0 тонн, на среднюю - 8,5, на заднюю - 8,0. Итого - 24, 5 тонны. ДПСник говорит, у вас перегруз по средней оси, с вас штраф 500 рублей. Откуда он взял еще 4 тонны, знает только Господь Бог и Нургалиев. Первый умеет творить чудеса, а у ведомства второго - своя арифметика.

* * *

Начало 90-х, аццкий рок-тусняк а-ля фестиваль. Публика подогрета винищем, травой и парочкой панковых групп. На сцену выползают "монстры", т. е. местная металлическая команда. Врубают инструменты, народ торопит... Солист долго не может закрепить микрофон на стойке, и бросает в серцах - Да не орите вы, видите - микрофон не стоит! Неожиданная пауза... и женский вопль - А ты под**чи!
От хохота звенели тарелки ударной установки...

* * *

Детская непосредственность.
У дочери-школьницы день рождения попадал на четверг. Поскольку все взрослые работали, отмечать "официально" решили в ближайший выходной день. Это, так сказать, вступление.
Теперь сама история.
В четверг, в день рождения, приходят с поздравлениями и подарком два племянника (7 и 9 лет). После чаепития и всего, что полагается гостям такого возраста, мальчики собираются уходить. Диалог при выходе:
- Спасибо, что пришли. В субботу приходите еще раз, уже вместе с родителями. - говорю я
Племянник, семи лет (задумавшись на минуту):
- Мы придем, но уже без подарка!

* * *

Дело было несколько лет назад, когда мы еще студентами поехали на лето в штаты по студенческой программе - других посмотреть, себя показать, ну и североамериканских рублей подзаработать, не без этого. Место действия - небольшой курортный городишко в Южной Каролине, на берегу теплого Атлантического Океана, к слову, жили мы на квартире как раз через дорогу от океана, метров 50 максимум.
Так вот, нужно было нам - мне и моей девушке с этой самой квартиры съезжать в другое место - срок истек, и хозяин попросил жилплощадь освободить - не беда, освободим, благо мест в городе хватало. Собственно, место мы сразу и нашли - да только было оно где-то в 8 милях от той уютной квартирки на берегу океана. Здесь стоит сказать, что лето постепенно заканчивалось и сумки понемногу успели наполниться к отлету обратно в Россию, поэтому вариант "пешком" отпадал в любом случае - к тому же, 8 миль это же не 8 км, да? 1 миля - около 1, 6 км или как-то так, могу ошибаться, одним словом - ноги (от топанья) и руки (от сумок) нам бы этого не простили. Общественного транспорта в городе тоже не было - это, кстати вполне нормально для небольшого города в США - там же у всех есть машины, иметь автомобиль - не роскошь, а средство того самого, помните? К примеру, на следующий год в штатах мы уже сразу купили Мицубиси 2003 г. автомат за 3 тыс. $ - около 90 тыс. рублей - ну, как Жигуль с рук из "Камелота" или "Из Рук в Руки", прикидываете? Конечно, зачем нужны автобусы и трамваи при таком раскладе? А метро тоже не было - город, напоминаю, небольшой. Оставалось только одно - вызвать такси. "Дорогу покажешь, да? " Только было одно, точнее два отягчающих обстоятельства - два железных коня - дабы хоть как-то передвигаться по городу без транспорта и личного авто, все студенты вынуждены на лето стать профессионалами Тур-де-Франс, а иначе просто никак! Так вот - на меня и девушку приходилось два увесистых велосипеда, которые требовалось точно так же со всеми вещами перевезти из пункта А в пункт Б, и именно поэтому возникала проблема - большинство такси отказывалось везти нас в силу невозможности перевозки двух велосипедов, максимум соглашались на один - его можно было запихнуть в мини-вэн.
На счастье - а может и несчастье -в городе обитало - и обитает по сей день, да и будет обитать еще много лет - большое количество русских, которые, зная популярность города у русских же сезонных студентов, старались всячески нажиться на соотечественниках, заполняя всевозможные ниши студенческих нужд в США - предоставляли жилье, продавали велосипеды, распространяли карточки международной связи для звонков в Россию, устраивали тематические русские вечеринки в американских клубах и пр. - одним словом, русские студенты в США - это целый теневой бизнес, почти преступный синдикат с колоссальным оборотом, своего рода масонский заговор бывших соотечественников, целая мафия в пляжных шортах и солнечных очках, распространяющая свои волосатые щупальца на заработанные непосильным трудом североамериканские рубли бедных студентов. Нашелся и товарищ (хоть убей, не вспомню имени, назовем его Николай), организовавший свою компанию такси в городе. Он, кажется был из Белоруссии и специализировался на русских студентах, поэтому к его мини-вэну сзади был прикручен крепеж для велосипедов - туда их можно хоть три при желании примостить.
Итак, транспорт был найден. Вернувшись поздно с работы в день Х, наскоро собрали пожитки и вот - вызываю такси - а время, к слову, уже одиннадцать вечера. Но, несмотря на то, что дело происходит в штатах - дело-то мы имеем со своим, с нашенским парнем!!! Машина приехала в пять минут первого. Надо еще приехать, худо-бедно разложиться, и спать - завтра на работу к 12 (дня, конечно), да еще до работы на лисапеде полчаса крутить. Погрузились. Счетчик на ноль - тронулись. Не успели проехать 200 метров - откуда ни возьмись, буквально из кустов откуда-то сзади выныривает полицейская машина, с мигалками "водитель автомобиля ваз-2109, прижмитесь к обочине... " Николай тормозит и абсолютно недоумевает, в чем же дело. Мы, как Дуньки, сидим вдвоем на сумках, понимаем вполовину меньше Николая. Подходит офицер - дьявол, хорош - высокий, статный, с кобурой, палкой, полное обмундирование, значок, любезный такой и аккуратный - и чистейшее произношение языка Шекспира, отчего я как человек, занимающийся языком профессионально, получаю неповторимое удовольствие и бег мурашек по спине. Мда, сразу вспомнились наши гаишники, ну да не о том сейчас речь. Офицер представляется, извиняется и говорит, что у Николая какие-то подозрительные номера, что-то с ними не так, мол у такси должны быть свои номера - ну, как у гос. или дип. машин, как у тех же полицейских, как у общественного транспорта, понимаете? А у него - обычные. Николай мотает головой и говорит, мол, нет, я точно знаю, все в порядке, у меня и докУменты все есть. Офицер просит предъявить бизнес-лайсенс, то бишь лицензию на пассажирские перевозки. Николай показывает, но выясняется, что название "бизнеса", намалёванное размашистыми буквами на мини-вэне, не совпадает с названием, указанным в лицензии, ну вроде как - показываешь паспорт с именем Коля, а по лицу видно - что ты не Коля, а как минимум Анжела. Офицер малёхо в шоке. Просит предъявить документы на машину. У Николая их нет! Офицер, стараясь соблюдать приличие и не выпускать наружу своё "хуяссе" просит предъявить хотя бы права, чтоб узнать, с кем он тут вообще беседует. Да, правильно, прав у Николая с собой тоже нет. И, путаясь, спотыкаясь и пыхтя, он на ломаном английском пытается объяснить офицеру - ай форгот ит эт хоум! Дома, мол забыл, такой вот я долбодрайвер. Офицер в полном культурном шоке и по рации связывается с базой "третий-третий, я второй, у меня тут ппц, нужна поддержка, я не знаю, что делать с этим дебилом". Удаляется в машину и просит подождать, сейчас все выясним. А по закону, к слову, если машину вот так тормозят, то надо как суслик сохранять спокойствие и выходить запрещается, а то, может, ты с дурными намерениями хочешь кинуться на кого - ну, мы и сидим внутри на сумках, время-то полвторого, ничего страшного.
Минут через 5-10 подъезжают еще две полицейские машины, ну втроем-то разбираться веселее, да? Совещаются, связываются с базой, пробивают машину и водителя. Потом еще несколько раз в течение часа офицер несколько раз подходит, чтобы уточнить какие-то детали относительно документов Николая.
-Где Вы живете?
-В Северной Каролине.
-Но сейчас вы находитесь в Южной Каролине, и ведете такси?
-Да, я просто там живу, а здесь работаю.
-ОК, Ваш адрес.
-Улица такая-то, дом такой-то.
-Индекс?
-Не знаю.
-Но вы там живете? Вы же только что сказали свой адрес! - Офицер потихоньку понимает, что, чем дальше в лес, тем дальше вылез.
-Да, но я индекса не знаю, ай форгот ит! - Полный аут у служителя порядка.
Через какое-то время, уже ближе к трем ночи подходит офицер, и, с трудом сдерживая улыбку, говорит:
Мы выяснили все с вашими документами и что за машина... Автомобиль этот куплен в Калифорнии, зарегистрирован в Иллинойсе, Ваши права Вам выданы в Северной Каролине, но на машине номера Южной Каролины, и вы осуществляете здесь пассажирские перевозки по лицензии, которая не соответствует вашему названию. Для простоты переведу сказанное в понятную плоскость - машина куплена во Владивостоке, зарегистрирована в Тюмени, права у вас из Астрахани, а таксуете вы в Москве с Московскими номерами по лицензии, выданной на продажу беляшей в Саратове. Николай все еще пытается что-то объяснить и с раздражением и обидой обращается ко мне - "Да хватит уже ржать!!! ", пока я, сидя сзади, отбиваю башкой все колени и переднее сиденье. Офицер на месте снял с машины номера, выписал Николаю штрафов на 1000$ и, извинившись перед нами, любезно согласился подвезти нас, куда нам надо, пока его коллеги продолжали разбираться с горе-таксистом.
Как бы то ни было, переезжать было уже поздно, и мы вернулись домой, втихаря переночевав на старой квартире, благо оставался лишний ключ, который хозяин благополучно забыл забрать.
На следующее утро мы уже позвонили в американское такси, которое приехало через 15 минут. Но тут нас ожидал другой сюрприз - на месте водителя сидела бабуля-одуванчик 95 лет, "дорогой, поехали, да? " - не хватало только кепки таксиста. А что, там же у всех с малых лет свое авто, и водить умеют еще со школьных лет и до самой глубокой морщинистой старости. Казалось бы - всего-то переезд, а сколько получилось воспоминаний до сих пор...


  • 68
 (голосов: 1)
Вернуться

Другие новости по теме:

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться, либо войти на сайт под своим именем.

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Партнеры

Популярные Новости

Февраль 2022 (28)
Январь 2022 (63)
Декабрь 2021 (72)
Ноябрь 2021 (69)
Октябрь 2021 (72)
Сентябрь 2021 (66)
«    Октябрь 2022    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

Опрос

Подборки категории Only 18+ сейчас публикуются только по Пн и Пт. Все ли вас устраивает?
1. Да, оставить все как есть.
2. Публиковать чаще.
3. Публиковать реже.

Публикацию материалов на сайте ведут пользователи портала, администрация не несёт ответственности за их содержание.