Copyright © 2011 Все права защищены.

Раздел: Анекдоты
Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:
- У вас в крови 98% алкоголя.
- 98%??? Блин, на хрен я пил со льдом!
* * *
Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут
держаться не только за мамину, но и за папину юбку.
* * *
В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку Nissan X-Trail.
А вчера он в него врезался...
* * *
- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.
* * *
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало....
* * *
Если вы ожидаете, что к вам в гости придет семь человек, а у вас только
шесть приборов для лобстеров, то... мне бы ваши проблемы!
* * *
- Госпожа Смит, у вас счастливая семья?
- О да! у меня четыре сына и прекрасный муж!
- И же где они сейчас?

- Мой младший Джон, - в Ираке,
Второй сын Майк, - в Афгане
Третий сын Билл в Косово сейчас
Ну а старший Питер собирается в Иран.

- А где же ваш муж?
- Путешествует по миру с лекциями: Как остановить русских от вторжения в
другие страны.
* * *
Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего
сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие
слова.
- Э.. Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересовано смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть... э... инструмент. Понимаешь?(Димка закивал головой).
У тебя тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа
... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи...
шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда.
Ну в целом понятно?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и
ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану пока вы мне не покажите...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличелись в размерах.
Казалось, между ними шел немой диалог:
"Блин, доигрались. Ну что - покажем?" "Покажем, что ж еще делать-то"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые... для него!
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас!
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и
принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего
любимого сыночка. Они выделовали порой такие замысловатые штуки, что
Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые!!!
Наконец уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на
кровать.
- Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью
выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья,
сынок!!!
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране
еще не было.
* * *
Раз компьютер, два компьютер - будет сеточка!
* * *
Знаете ли вы, что
Ближнее зарубежье - это 8-16 часов на танке?
* * *
БиЛайн представляет новый тариф "Сообщники".
Вы также можете подключить услуги "Подельники" и "Собутыльники".

Ну, как говорится - вперед!

Русское напутствие на олимпиаде!

Фотожаба: Боярский

Ну и рожи они корчат! wink
Первая часть была здесь

Заточки. Часть 2.

Заточки. Часть 2.

Заточки. Часть 2.


На первый взгляд ничего необычного - человек продает побитый БМВ Х5. Но...

Необычное объявление о продаже автомобиля:)

Фотожаба: Объявление в автобусе

Фотожаба: В рот мне ноги

Фотожаба: Дмитрий Медведев

Этот напиток спасает в непроходимую жару. Его пьют все, ну или почти все.
Летом сложно найти бутылку по-настоящему холодного пива в магазине, потому что его разметают еще до того, как оно успеет замерзнуть.
Пивная подборка

Фотожаба: Ксюша Собчак


Зверушки

Зверушки

Стоп-кадр

Стоп-кадр

Раздел: Анекдоты
Ilia: ща посмотрел заседание совбеза оон
Ilia: прикольна )
Ilia: на дом2 похоже

XXX: Иногда мне кажеться, что у меня на фудболке написано: "Доебись до меня!" :(((

Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Путин спрашивает :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
Саакашвили :
-Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты....
Анекдоты

послал товрища купить пленку для факса.... уехал... звонит из магазина..пленки нет... надо заказывать...
я говорю - ок.
проходит три минуты, звонит девушка из магазина - примите факс - счет на факсовую пленку!
я ей: девушка, а как я буду принимать факс на пленку, не имея пленки????
ответ дамы: а когда она у вас будет?...

-Привет
-Привет.
-Как дела?
-Нормально.
-Чё делаешь?
-Подвожу статистику.
-Чё за статистика?
-Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно".
-Ясно

xxx (13:02:17 30/07/2008)
Вы кто?
zzz(13:02:30 30/07/2008)
твоя мать!!
xxx (13:02:48 30/07/2008)
Авторизация одобрена

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве бездоказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забралапокупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большимипакетами с собачьим кормом.
Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться всупермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразунаправилась к кассе, держа в руках картонную коробку сотверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушкакассиршу.
После нескольких секунд кол*совершать половой акт*ний, кассирша просунула руку вкоробку.
- У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонамитуалетной бумаги.

Московский дом книги, снимок сделан 1 августа.
Анекдоты

В автобусе:
-Девушка,вы наверное балерина?
-Да,а как вы догадались?
-А вы за поручень ногой держитесь.

Лётчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал!..
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её и прокати...
Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолёт, и два часа летчик вытворяет весь высший пилотаж.
Заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом. Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемсо, или в театр сходим?!

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... одно другому не мешает

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни
тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит:
какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт,
обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Машина облитая краской за неугомонную "сигналку".
Анекдоты

На вечере выпусников встретились три подруги. Первая расказала, что замужем за генералом и ему 70 лет. Все сразу:
- Ой, ой, а как же вы любовью-то занимаетесь???
Она отвечает, что мол у него полно летенантиков, адьютантиков. Все отлично, не жалуется... Вторая расказала, что замужем за академиком и ему аж 80 лет. Все опять:
- Ой, ой, а как же вы... ?
Ну она отвечает, что у него много лаборантиков, так что удовлетворяют по полной программе. А третья говорит:
- Я тоже б.. дь, только не замужем.

Фотоподборка выходных

Фотоподборка выходных

Фотоподборка выходных

Большие котята

Партнеры

Февраль 2019 (58)
Январь 2019 (84)
Декабрь 2018 (90)
Ноябрь 2018 (83)
Октябрь 2018 (93)
Сентябрь 2018 (90)
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
 

Опрос

Подборки категории Only 18+ сейчас публикуются только по Пн и Пт. Все ли вас устраивает?
1. Да, оставить все как есть.
2. Публиковать чаще.
3. Публиковать реже.

Публикацию материалов на сайте ведут пользователи портала, администрация не несёт ответственности за их содержание.