Copyright © 2011 Все права защищены.
Делать людей счастливыми не так сложно, как иногда кажется. Вспомнился мартовский еще случай - я шел очень-очень грустный мимо двух куривших девушек, на лицах которых были написаны тоска и скука.
Вдруг я услышал вверху некий тихий треск, задрал голову и увидел, что с козырька высокого здания, под которым стояли девушки, падает ледово-снежная хрень офигинительных размеров. Меня никогда не учили, что следует кричать в таких случаях. Я почему-то заорал "Воздух! "
Девушки глянули вверх, испустили писки и сделали гигантские прыжки прочь от здания. Через секунду на это место обрушилась глыба. В результате: скуки и тоски как не бывало, девушки заливисто смеются, что остались живы, а я загружаюсь гордой мыслью, что возможно спас человеческие жизни, и тоже иду счастливый. Вы бы знали, сколько таких засад - маленьких источников простого человеческого счастья - скрывается в нашем городе...

Сегодня в офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Меmоrу Stiсk Duо РRО в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать.
Админ: Зачем было ЭТО туда пихать?
Юзер: По размеру подходило...
Админ: Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс...

Тут любят с преамбулами... Мы как-то привыкли жить в мире ядерного сдерживания. И забываем что просто буквально армии людей - только и заняты тем что бдят - как бы чего не...
Итак, есть такой город Обнинск, в нём есть куча разных хитрых НИИ, на территории одного из них есть например хранилище оружейного плутония
(это не секретно, например вот ссылка straciya-sistemy-kontrolya-za-xraneniem-plutoniya-i-obogashhennogo-urana не подумайте).
Как-то в этом НИИ на одном из рутинных НТС (научно-технический совет) местное начальство обсуждало вопрос "посадки" в городе новой атомной станции теплоснабжения (ну проектируют их тут - хотели продать за бюджетный счёт. Такие переговоры длятся годами и как правило заканчиваются ничем).
Прокурор города, Дмитрий Нарусов - родной брат той самой Нарусовой, которая жена того самого Собчака... - решил с какого-то бодуна прийти на этот НТС. Что ему там надо было - сейчас уже не важно, важно, что он пошёл сам, никого не предупредив.
Пришёл. А на проходной - часовой - "пропуск? " Тот достаёт ксиву прокурора города. Солдатик нуль эмоций: "Пропуск?!".
Какой нахрен "пропуск" - Прокурор Города по закону - имеет доступ на все предприятия города кроме военных частей, (куда есть военный прокурор) - и Прокурор Города возбудился - с ксивой в одной руке и пистолетом в другой он попытался пройти часового силой. Ага. Часового на посту при исполнении.
Тот передёрнул затвор автомата, уложил прокурора мордой в пол и нажал тревожную кнопку "вооружённое нападение".
... как потом оказалось - эта КНОПКА - "вооружённое нападение на ядерноопасный объект - склад оружейного плутония" - ОДНОВРЕМЕННО передаёт сигнал в: местный полк МВД, местное ФСБ, Минатом, МВД - центральное, ФСБ (центральное), МЧС, генштаб, минобороны, правительство, администрацию президента, МАГАТЭ, администрацию американского президента, пентагон, объединённое командование сил быстрого реагирования НАТО, и хрен-знает-куда-ещё (думаю дипломаты тоже в стороне не остались).
Вы представляете СКОЛЬКО, и притом НАСКОЛЬКО серьёзных людей были подняты на уши буквально через несколько минут?!
-----
Инцидент наши замяли быстро - косяк наших законов - выяснилось, что предприятия минатома не имеют прокурорского надзора вообще - ни военного ни гражданского.

Вспомнилось с братовской свадьбы. Девоньки решили замутить девишник, а через улицу в садах мальчики отмечали соотвественно проводы в брак.
Смеркалось... Девочки решили пойтить посмотреть малину и покурить. Далее со слов обеих сторон. Мальчики, узрев на саду пугало - махом сообразили и рядом с нормальным местным - поставили человека в фуфайке с тем же реквизитом.
Девочки вышли и как бы далеко не ходя сели по делам назревшим и курят.
Луна. Темная ночь... И говорит тут пугало человеческим голосом: "Курить вредно... "
От звуков этих одна дама ломанулась на корачках в малину аки кабанчик, а вторая так со спущенными штанами (пардон) умотала по дорожке садовой до машин. Отпаивали обоих водовкой.

Еще одна история про матерящихся детей (алаверды)
Буквально на днях.
Стою на балконе, курю, смотрю во двор. По бетонной дорожке несутся три пацана в возрасте 4-5 лет. Как положено летом - в шортах, майках. По обеим сторонам дорожки засыпка из щебня. Один из ребятенков спотыкается и со всего маху летит плашмя с дорожки на щебень. У меня остатки шевелюры дыбом встали (сам в детстве неоднократно такое испытывал), и в голове мысль - бляяяять, больно как!
И снизу во всю глотку рев пацана - бляяяять!!! ! как больно!!! ! То есть реакция чисто мужицкая. Кстати, пацан попрыгал, попрыгал, поприседал, друзья сразу в траве подорожник отыскали, подорожником коленку залепил и прихрамывая понесся дальше.

Ничто не предвещало истерики, но вдруг раздался телефонный звонок. - Здрастье - Здрастье - С генеральным соедините - Пожалуйста, как вас представить - На вас... - Что-что? - Представьте меня на вас Оказалось, Наваз ;)

Середина 90-х, февраль, начало дня, Колпино. Дома-корабли и между ними двор, засаженный деревьями. Большая оголодавшая на морозе ворона. И, о чудо, ей попадается выброшенная кем-то пластмассовая банка из-под майонеза (и, похоже, не пустая). Ворона хватает клювом за БЛИЖНИЙ к себе край банки и взлетает. Наверно такие ощущения мог-бы испытать пилот самолета, взлетающего с ведром, одетым на голову, но сползти по дереву, обнимая его крыльями примерно с полуторометровой высоты - пилоту не дано. Банка была поставлена на снег, но уже ПОСЛЕ приземления. После трех - четырех кругов около предмета вожделения и пары высказываний на своем языке, ворона взялась клювом за ДАЛЬНЮЮ стенку банки и улетела... Ей понадобилась ВСЕГО одна попытка.

По поводу простых нравов во владимирских туалетах.
Как-то (лет 20 назад) ездили осматривать рабочих на заводе (медосмотры).
Обычно посадят нас, врачей разных специальностей, в каком-нибудь "красном уголке" и какой-нибудь "менеджер среднего звена" обеспечивает нам поток рабочих, чтобы мы не простаивали. Обычно никто особо отрываться от работы не хочет, ибо большинство на сдельной оплате, но все же нехотя подчиняются уговорам своего начальства. Время на каждый цех у нас ограничено, так что какой-нибудь инженер по ТБ (технике безопасности) активно бегает по цеху, и пригоняет нам очередную "жертву" на медосмотр, при этом не всегда именно тех лиц, которых мы "заказывали".
На этом заводике в мелком городишке красный уголок был один, мы его заняли (5 душ врачей), но отгородить одного врача от другого чем-то вроде ширм не было никакой возможности. Поэтому мы решили, что сначала осмотрим всех женщин, а потом за мужиков примемся.
Хорошо, смотрим женщин. В одном месте их слушают, давление меряют, в другом - зрение проверяют, в третьем - слух, в общем - работа кипит.
При этом часть женщин, естественно, раздеты.
Вдруг открывается дверь и инженер по ТБ нам пытается засунуть внутрь кабинета мужчину. Мы возражаем - "У нас тут женщины раздетые! "
Мы (врачи) были сильно поражены комментарием ТБ-шника "Да ладно, они все в одном цеху работают! "
Что характерно, возмущались только приезжие врачи, местные женщины в неглиже почему-то молчали и улыбались.

Отец вчера рассказал. Есть у них на заводе медпункт, где правит бал толстая подслеповатая бабушка. Работники завода обходят это учреждение стороной, крестясь в суеверном страхе, но медпункт существует - для проформы, наверное. Да и больничный на шару иногда можно получить.
Бывает, что к Васильевне обращаются люди – первая помощь, ептыть…
Конверт (это кличка, но об этом позже) работает на заводе давно, с самой юности. Его невезучесть вошла в поговорку – это гений по попаданию в различные засады и капканы. Когда-то давно он потерял даже глаз – чет вылетело из тисков, понимашь… На месте отсутствующего органа стоит стеклянный. «Почему Конверт, а не Кутузов? » Так вот, во время какой-то хитрой обработки металла Конверту в глаз (нормальный) попала стружка.
- Твою мать! - Ничтоже сумняшеся, товарисч добрел до медпункта.
Васильевна усадила его на стул, промыла-помазала-перевязала глаз и отправила домой. Она не сразу поняла, почему пациент так нервничает и прибегает к помощи великого и беспощадного русского языка… «Далеко я уйду, пля, с этой повязкой, пля…»

У моего водителя - напарника в деревне живет дядя. А у этого дяди обитает кот, бывший большим привередой в еде. Мясо ему подавай, рыбу, молоко. Супы - борщи отказывался есть, а ловить мышей и подавно. Дядька взялся перевоспитать кота - никаких тебе рыбов-мясов, ешь, что и я ем, или подыхай. Кот исхудал, стал дистрофик дистрофиком, но не ел.
Случилось так, что дядю положили на три недели в больницу. Все, думает, кот протянул лапы. Да и фиг с ним, толку один хрен от него не было.
Когда вернулся из больницы, то увидел своего кота в полном здравии. Мало того, кот габаритами походил на своего сородича из мультфильма про блудного попугая. Был офигительно толстым и еле передвигался. Неужто его так от мышей разбарабанило? Ан нет. Соседи рассказали, что через день, как дядьку увезли, кот появился у них в стайке и наравне с хрюшками стал уплетать комбикорм из корыта. Голод не тетка, однако. За три недели на комбикорме и раздобрел. Теперь кот ест все, что кладут в миску. И не жалуется. И мышей всех в доме извел.

Еду утром в автобусе и взгляд неожиданно натыкается на лист А4 на стене, где в глаза резко бросается слово ЗАПРЕЩАЕТСЯ. После него следует список, что именно запрещается:
1. Наносить удары ногами.
2. Поднимать, переворачивать, перетаскивать с места на место.
3. Предпринимать попытки к разборке.
Прочитав, очень сильно задумался о суровых русских нравах и мнении транспортного начальства о простых людях. Потом, посмотрев на верхнюю часть листка обнаружил заголовок: "Меры, предпринимаемые при обнаружении предметов, напоминающих взрывные устройства".
Пришлось задуматься уже о своеобразной направленности своего собственного мышления...

Была вчера в хорошем ресторане, цивильном. Зашла в туалет и поняла - люди от места пребывания не меняются. Над кнопкой смыва (которая была на стене) красовался листочек А4 с жирной стрелкой и примерно таким текстом:
"Уважаемые посетители! Не бойтесь нажимать эту кнопку, она ЧИСТАЯ! Вас не украдут инопланетяне, вылезшие из унитаза, не испепелит лазерный луч, не накроет взрывной волной, вода не затопит вашу кабинку, и вообще ничего не произойдёт, кроме СМЫВА!
Вам не сложно, а нам приятно!
С уважением, Администрация ресторана "бла-бла-бла"
И уборщицы. "
Я, конечно, уползала от туда в приступе истерического смеха... но потом подумала... Неужели всё так плохо?

Был у меня в свое время один приятель, он раньше работал в мастерской по ремонту бытовой радиоаппаратуры. У них (ремонтников) почти все время шла вялотекущая война с начальством. Те постоянно хотели выдавить с них работы побольше, а заплатить поменьше. То какую-нибудь «гарантированную выработку» придумают (вы 450 рублей в месяц для организации заработайте, а все, что сверху, - ваше), то еще что. А ребята, естественно, сопротивлялись. И когда их особенно доставали, они все вместе подавали заявление об увольнении. Понятно, что всех сразу не уволят. Начальство отступалось и они забирали заявления обратно.

Работал у них один очень противный мужик, который достал уже всех, и начальство, и других мастеров. Уволить в то время просто так было нельзя, а он ни на чем не подставлялся. И вот однажды поцапались мастера с начальством в очередной раз и все подали заявление об уходе. Боссы отыграли назад и ребята пошли забирать свои заявления. Им всем секретарша их бумажки вернула, а тому мужику говорит:
- А твое заявление директор уже подписал, иди в бухгалтерию рассчитываться.

5 место: Многие ли из нас знают что в 50-60-х годах английская армия пыталась повысить эффектность солдат в бою эксперементируя с нарко-веществами? В том числе и со многим известным ЛСД. Вот краткое описание одного из военных учений. Не знаю был ли это первый, но точно последний раз британская армия имела дело с ЛСД. Перед самым началом учений всем участникам включая командиров были выданы таблетки ЛСД вместе со стаканом воды. Первые признаки влияния нарковещества проявились через 25 минут. Большинсво солдат начали приходить в расслабленное состояние и глупо хихикать. После 35 минут один из радистов понял, что он забыл как пользоватся рацией и обнаружилось, что хихиканье снижает точность стрельбы из ракетомета. Еще через 10 минут после этого атакующее подразделение заблудилось в небольшом лесном массиве, совсем забыв что по плану они должны были пытаться отбить этот массив от засевших в нем противников. Противника в лесу однако не оказалось так как они его еше не нашли. Однако, несмотря на симптомы, солдаты все еще старались предпринимать организованные действия. Долго по карте и компасу искали штаб, который был в прямой видимости на старом знакомом полигоне в открытом поле. Через 50 минут радиообщение оказалось практически невозможным. Через час 10 минут командиру пришлось признаться, что он полностью потерял контроль над своим подразделением и полевые учения были приостановлены, после чего ему самому пришлось лезть на дерево, так как за все время никто почему-то не покормил птиц.

Рядом с гаражом моего отца располагался гараж директора обувной фабрики.
Время было - конец 70-х, машины были - можете себе представить. У директора была "Волга"-2402, если я правильно помню. Новенькая, муха не еблась, полученная в "Берёзке". Разумеется, возможности директора в то время не были ограничены, поэтому ворота на этом гараже были из высоколегированной стали толщиной 4 мм (её очень сложно чем-нибудь разрезать - затея не на час и не на два), а замок на этих воротах был какой-то супер-финско-импортный, ключ с четырьмя бородками, нарезка на бородках под углом, плюс замок закрывал не один ригель (как тогда и было положено приличному замку), а четыре - верх, низ и бока (сейчас такие ригели стоят почти в каждой бронированной двери).
Директор был счастлив. Вплоть до того дня, пока некий доброжелатель не всыпал ему в замочную скважину пригоршню рублёных гвоздей...

Партнеры

Декабрь 2018 (26)
Ноябрь 2018 (83)
Октябрь 2018 (93)
Сентябрь 2018 (90)
Август 2018 (93)
Июль 2018 (91)
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

Опрос

Подборки категории Only 18+ сейчас публикуются только по Пн и Пт. Все ли вас устраивает?
1. Да, оставить все как есть.
2. Публиковать чаще.
3. Публиковать реже.

Публикацию материалов на сайте ведут пользователи портала, администрация не несёт ответственности за их содержание.