Copyright © 2011 Все права защищены.

Истории

Раздел: Истории
Игольчатый клапан.
В незапамятные времена была у меня старушка девятка, на которой я катался по рабочим делам. Однажды, а дело было зимой, в снежный морозный денек, у нас с девяткой начались проблемы. Время от времени, она по непонятным причинам стала глохнуть. Отыскать причину не получалось, элементарная проверка показывала, что системы зажигания и питания исправны, однако тачка, вопреки всем законам природы, заводиться не желала. Только спустя некоторое время, опять же каким-то чудесным образом, легкий поворот ключа зажигания приводил ее в чувства. Произошло это все в недалеком подмосковном Подольске. Пока куролесил днем, несколько раз хотел навестить автосервис, да вот, как по мановению волшебной палочки, при приближении к ремонтным точкам, мотор старушки работал как часы. Вечером, когда отправился домой в Москву, началась настоящая пурга, снег повалил хлопьями. И вот тут девяточка раскапризничалась. Пару раз останавливался на скоростной трассе. Темень, снег и холод такой, что до капота едва доберешься. Проторчал оба раза по часу с включенным освещением, пытаясь найти причину поломки.
Безрезультатно. Когда обессиленный аккумулятор начинал отключаться, девятка заводилась. Проедет пару километров, возрождая надежду добраться хотя бы до Москвы, и опять двадцать пять, все повторяется. Дотянув до КЭМПа, заехал в автосервис, благо тот еще не закрылся. Ребята смотрят - все работает. Разводят плечами - типа домой уже пора, ничем помочь не можем, чинить нечего, все исправно. Оказавшись на трассе, проехал километра четыре и опять на обочину. Теперь уже встрял капитально. Часа через полтора аккумулятор умер. Замерзший и отчаянный стал голосовать в поисках попутки, чтобы взяли на трос. Откликнуться на мое предложение отважились немногие, усугубило положение еще и отсутствие троса. И вот, еще часа через два, тормозит иномарка, вываливаются два бугая с бандитскими физиями, что, говорят, браток, давай тебя зацепим. Подгоняют свою милашку к моей колымаге, цепляют крючок, поехали! А теперь хочу обрисовать свое состояние. Обморожение такое, что конечности едва шевелятся, у девятки электрика умерла, ничего не работает, ни свет, ни приборы, ни стеклоочистители, на отопитель. Ребятки, тем не менее, опомниться не дают. Не спросив даже, куда ехать, садятся и погнали.
Разгоняются километров до ста в час на заснеженном шоссе, как будто меня и нет вовсе. И так, километров пятнадцать, скольжу за ними как на санках. Окна у меня снаружи в снегу, внутри - запотели, ничего не видно, тормоза едва прихватывают, сижу, подкручиваю деловито рулем, угадывая направление движения. Аттракцион, одним словом! У поста ГАИ остановились. Спасибо товарищам инспекторам, спасли от смерти храбрых.
Парни, быстро разобравшись с ГАИшниками, отцепили трос, прикурили мою девяточку и умчались в темноту заснеженной ночи... Да, да, ничего не напутал, девятка, видимо, также ошалев от ужаса, завелась как новая. И, одаривая постепенно теплом своего тела, докатила до дома, а утром и даже до родного автосервиса, где знакомые спецы, после длительного обследования, поставили ей диагноз. Показали мне такую маленькую пимпочку, из-за которой все это приключилось, игольчатым клапаном называется. Ну, можете догадаться, что я с этой пимпочкой сделал...

* * *

Она сидела, нервно покачивая ножкой обтянутой облегающими черными джинсами с искусственными потертостями. Сейчас автобус был почти пуст – воскресение как-никак. Мужчина, лет сорока, нагруженный портфелем с чертежами и тубусом, мельком глянул на нее. Хороша! Лет 20, наверное, студентка, маленькая, вся такая стройная и ладная. Длинные, волнистые волосы, симпатичное лицо без косметики, от чего она казалась только красивее, учитывая всеобщую женскую страсть к краске на лице и на волосах. Мужчина тяжко вздохнул. Эх! Было ведь времечко, когда с такими вот девушками встречался, беззаботен был, ветренен немного. А сейчас?
Преподаватель, лысею, жена (господи, как быстро она постарела! ) двое детей. Пусть и деньги неплохие и квартира есть, но...
Он опять мельком глянул на девицу и залюбовался румянцем на ее щеках и маленькой сумочкой со всякими глупенькими висюльками. Пора уже было выходить. Он поднялся и встал возле двери.
- Так! – возмущенно заявила девушка. – И долго это продолжаться будет?
- Что? – удивился мужчина.
- Ну, знакомиться-то будем, или нет? – она посмотрела на него сердито и сжала розовые губки. – Я же видела, как ты на меня пялился.
- Я не пялился, девушка. – автобус, как назло, застрял перед светофором.
- Правда? А что это было? Ну, ведь же хочешь познакомиться? – она поднялась и испытательно посмотрела ему в глаза. А он взял, да и ляпнул правду:
- Вообще-то... Да! – в ее глазах появилось удовлетворение
- Я Лика! – представилась она, и подошла ближе, бесцеремонно подхватила под руку. – А ты?
- А я, женат... - промямлил он, вызывая ее смех. – То есть я Игорь Валерьевич.
Немногочисленные пассажиры стали оборачиваться.
- Игорь! А я замуж хочу! – сказала Лика, и мечтательно, но немного капризно посмотрела вверх. – Вот ты меня замуж возьмешь? Только честно!
Мужчина совсем уже потерял нить, от таких резких поворотов разговора, он не мог ничего придумать.
- Дык, я же женат! – немного отчаяния в его голосе.
- Ну и что? Подумаешь. – возразила девушка. – Был женат, стал разведен. Вот если бы не женат был, меня бы в супруги взял? Только честно!
- Лика. Я вас совсем не знаю... - начал, было, Игорь Валерьевич, но она отмахнулась.
- Я хорошая! Серьезно! Я готовлю хорошо, я умная, отличница. И ведь красивая же. Правда? Или я тебе не нравлюсь?
- Нравитесь.
- Славно, так и что? Взял бы?
- Нууууу... - Игорь замялся, автобус уже выворачивал к остановке, и надо было что-то сказать. – Взял бы, наверное.
- Урааа! – Лика счастливо подпрыгнула. – Так когда в ЗАГС?
Дверцы автобуса открылись, Игорь Валерьевич стал спускаться, проигнорировав вопрос «Сумасшедшая!». А она взяла и спустилась следом, обняла его за талию и ткнулась носом в грудь, пробурчав глухо оттуда:
- Мой Муж! – У Игоря Валерьевича кончилось терпение.
- Так! Все! Хватит! Девушка, отцепитесь от меня, шутки шутками, но предел тоже иметь надо! – он вырвался из цепких ручек, подхватил свой тубус и быстрым шагом направился прочь.
... Вслед ему раздался плач. Такой, самый страшный для мужчины плач – женский. Против такого никто не устоит, секретное оружие, однако! Она сидела на скамеечке, совершенно по-детски хлюпала носом, и хлопала огромными, враз покрасневшими глазами.
Игорь Валерьевич вздохнул и остановился. Лика поглядела на него с надеждой.
- Ты ведь понимаешь, что замуж я тебя не могу взять? – она кивнула. – Тогда чего плачешь?
- Заааамуууж хочууу! – она опять хлюпнула носом.
- А может чего-нибудь другого? Хочешь я тебе куплю чего-нибудь, и ты домой поедешь, а? И отстанешь от меня.
Она надулась, обиженно посмотрела на него, встала и одернула курточку:
- Соврал, значит, что нравлюсь! Хорошо! Только покупать ничего не надо. Вот! – она порылась в сумочке, и протянула ему маленькую книжицу, коричневого цвета.
Это была зачетка. На имя Васильевой Лики Александровны.
«Твою мать!» про себя выругался Игорь Валерьевич, преподаватель психологии.
Лика улыбалась, глядя на него:
- Ставьте оценку Игорь Валерьевич. Я не ходила на ваши занятия, но курсовую работу на тему «Экстремальные способы воздействия на сознание» сдам вам завтра.
Он поставил оценку «5», расписался, проводил ее взглядом и надолго задумался.
«Отличница ведь» и над тем, что оценка заслужена...

* * *

Как-то преподша по культурологии, возмутившись поведением студентов на своих парах, пригласила посидеть на них декана.
Декан проявил себя как истинный студент. Сначала сидел и делал вид что ему интересно, потом стал играть в телефоне, а потом тупо заснул.
Больше у нее к нам вопросов не было

* * *

В нашем микрорайоне есть мини-рынок. Обыкновенный, еда-алкоголь-дешевые шмотки-все для жизни. Вокруг рынка массовые гуляния голубей. Нахрена Пикассо породил в людях какие-то светлые ассоциации с этими существами!?
На самом деле это нахальные, прожорливые, нечистоплотные твари, которые плодятся как крысы и ведут себя так же. Кстати, заразу всякую они разносят не менее успешно. Мне обидно за крыс, потому что их за то же самое просто истребляют. Но речь не о них. Возле рынка живет Пёс.
Пожилой и степенный, массивный, лобастый, с благородными следами былой боевой славы на черной шкуре. Ничей Пёс. Гордый - с местными шавками никогда не водится, не попрошайничает, фамильярности игнорирует. Никого не трогает - ему без надобности, и его никто не трогает - не за что, да и опасаются. Правильный Пёс. Он напоминает отставного офицера каких-нибудь очень серьезных войск. Если тепло, он всегда спит возле входа и иногда отлучается по своим делам - перекусить или еще куда; на рынок не заходит - штраф за собак 500 рублей, а откуда у него лишние 500 рублей? Вчера как обычно, заглянул на рынок после работы. Все как всегда - Пёс отдыхает, а вокруг шумят, жрут какую-то дрянь и всячески безобразничают вконец обнаглевшие голуби. Вечереет. "Джентльмены пьют и закусывают". Пёс не поднимая головы, вполглаза наблюдает голубиную вакханалию. Вдруг стремительно вскакивает! Голуби снимаются и трусливо улепетывают всей кодлой. Пёс мгновенно мощной лапищей сметает на взлете одного из них, цапает зубами поперек брюха, оглянувшись на присутствующих делает на морде "пардон муа" и неспеша удаляется. Ужинать в спокойной обстановке, как и должно джентльмену его возраста и положения. Теперь Пёс мне не просто симпатичен. Теперь я его уважаю!
P.S. Кстати, никто из прохожих, наблюдавших эту сценку, почему-то не сказал: "Птичку жалко".

* * *

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.
Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел поумнел... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной
Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!
Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы!
Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира «Голоса Америки» или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!
Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников.
Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна!
У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!
Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё «Морской Бой» и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!
В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности «для Гроссмейстера» и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!
В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз!
В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!

* * *

У меня история может не такая смешная, но поучительная. Произошло с моим другом. В общем сидел он как-то в инете, смотрел анкеты телок на сайте знакомств и понравилась ему там одна особа, понравилась сильно - "хочу её и всё тут"- грит. Но особа та была замужем и знакомилась она как пара, то есть она с мужем искали пару для "интересного" время припровождения. Друг не был женат, а из его знакомых девушек ни одна не согласилась бы изображать его жену, особенно когда узнала бы для какой цели и что с ней будут делать. Кароче, друган решает заплатить проститутке чтобы она сыграла роль его жены...
Вообщем так он и сделал, познакомились они с этой парой, друг жахнул понравившуюся ему телочку, а муж телочки соответственно проститутку.
Проходит какое-то время, другу на мобильник звонит муж телочки с сайта знакомств и орет в трубку, что "твоя жена меня трипаком заразила, вы типа охуели... " и всё в таком духе...
На что друг смог ответить только одной фразой:
- Ну извини, выздоравливай!

Занавес.

* * *

Случай в метро.
Едут парень (П) и девушка (Д). Поезд резко тормозит, девушка падает на парня:
Д: Ой, б**ять !
П: Че ты матом ругаешься?!
Д: Это вы технари да механики матом ругаетесь, а мы экономисты-переводчики используем экспрессивную лексику!

* * *

Не знаю, насколько это смешно.
Но достаточно пожившие люди улыбнутся.
Был в те времена способ уехать на поезде, когда в кассе билетов не было.
Платишь проводнику и заходишь в почти пустой вагон.
Думаю, у них там было соглашение.
Но не в моём случае.
Проводник поселил меня на верхнюю полку в своём купе, сказав, что я - второй проводник.
Я отнёсся к этому легкомысленно, а зря.
Проводник напился и спал, а пассажиры требовали тепла.
И вот топил я печку, разносил чай, стоял на остановках с красной палочкой и думал, за что же я платил.

* * *

Преамбула: Скорость, как известно, равна расстоянию делённому на время.

Амбула: Многие люди искренне считают, что максимальную скорость движения автомобиля явили миру американцы, гоняя где-то в США по дну высохшего солёного озера. Эти люди заблуждаются! Та скорость, которую массово развивают автомобилисты моей родной Кемеровской области, уже много лет бьёт все мировые рекорды. Причем при побитии мировых рекордов скорости кузбасские автомобилисты, как правило, даже немного притормаживают! Невероятно – но факт!
При выезде из славного города Кемерово по федеральной трассе М53 находится пост ГАИ. Уже много-много лет перед постом висит дорожный указатель, показывающий расстояние до населённого пункта - «Мариинск 160», а сразу после поста висит другой дорожный указатель - «Мариинск 152». От указателя до указателя я проезжаю секунд за 10-15, причём я естественным образом притормаживаю – всё же пост ГАИ!
Несложные расчёты, проведённые по формуле в преамбуле рассказа, сообщают нам, что скорость автомобилей на данном участке составляет от 8 км/15 сек =1920 км/час до 8км/10сек = 2880 км/час!
От 1920 до 2880 км/час!!! Мимо поста ГАИ!!! Причём кучей, массово! Автобусами! Ещё и притормаживаем, чтобы за три маха не выскочить!
Учитесь, салаги американские!

* * *

Сейчас баба мимо кабинета прошла с телефоном. Говорит кому-то: "Вчера у меня скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Седня забрали права потому, что ехала без номеров. Завтра заберут машину потому, что ехала без прав"
А послезавтра её заберут в дурдом потому, что ехала без машины...


  • 68
 (голосов: 1)
Вернуться
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться, либо войти на сайт под своим именем.

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Партнеры

Ноябрь 2019 (30)
Октябрь 2019 (74)
Сентябрь 2019 (78)
Август 2019 (91)
Июль 2019 (75)
Июнь 2019 (74)
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
 

Опрос

Подборки категории Only 18+ сейчас публикуются только по Пн и Пт. Все ли вас устраивает?
1. Да, оставить все как есть.
2. Публиковать чаще.
3. Публиковать реже.

Публикацию материалов на сайте ведут пользователи портала, администрация не несёт ответственности за их содержание.