Copyright © 2011 Все права защищены.

Истории

Раздел: Истории

ЛЮБЕЗНОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ 
"Проникновенье наше по планете 
Особенно заметно вдалеке". 
В. Высоцкий. "Я гуляю по Парижу
Русских в Сан-Франциско около 60 тысяч, что составляют около 7% населения, но их присутствие нередко бросается в глаза. Например, такой эпизод. 
На крыше нашего дома в даунтауне ведутся кровельные работы, и внизу на тротуаре выставлен большой предупредительный щит для пешеходов: 
Крупно - "CаUTION! Workеrs аbovе", что переводится на великий могучий примерно как: "ВНИМАНИЕ! Над вами - рабочие". А ниже, помельче, как положено, название фирмы, ведущей работы, кой там "Urbаn wаtеrproofing", контактный телефон... № лицензии... 
Да, видать в порядке заботы о земляках, приписка от руки на великом могучем о работниках сверху (грамматика сохранена): "И могут наебнуца вам на голову! " 

 

***

 

Пришлось мне как-то, в середине восьмидесятых, ехать знаменитым (в тех краях) поездом "барыга". 
Маршрут Куйбышев - Оренбург. В поезде этом нет ни мягких, ни плацкартных вагонов - только "общаки". 
(Мне местные объяснили, что "барыгой" поезд был назван неспроста. То есть: в багаже пассажиров на один приличный чемодан приходилось от полутора до двух десятков мешков, здоровенных сумок и накрытых сит с цыплятами) 
Ну, так вот... 
Суть сама: на боковых местах - два мужика. Нормальные такие, в пиджаках и с чемоданами. 
В Куйбышеве еще, когда садились, не знакомы они были. 
А как проехали пару остановок, так оказались родственные души: оба играют на баяне. 
Причем, правда про баян открылась только после первой пол-литры. И тут понеслось... 
Баяна-то ни у одного из них, как на грех (или - слава Богу), с собой не было - а превосходство свое показать хотелось обоим, хоть лопни. 
И пошло дело. 
"А Вы как про "Славянку" играете? , - орет, допустим, один, - Вы неправильно играете! Надо вот так! " - и пальцами так в воздухе мельтешит, как будто сороконожек с себя обирает. А другой ему в ответ: "Да ни х%я! Так вот надо! " - и еще красивше показывает. (Браткидевяностых удавились бы за такую распальцовку, ей-богу). 
Люди в поезде привыкшие, всем пофиг - главное, не дерутся и других не трогают. 
Прослушав до конца "Славянку", я вышел покурить в тамбур. (Кстати, стоять в тамбуре последнего вагона, неторопливо курить и смотреть на убегающие шпалы - это нечто особенное. В такие минуты особенно отчетливо понимаешь, что это не ты едешь, а тебя везут. 
И довезут или нет - это тоже не от тебя зависит... Полная свобода духа и единение с нескончаемым, короче). 
Когда я вернулся в вагон на свое место, то один из этих двоих, подмыкивыя себе под нос, уже беззвучно играл на своем чемодане вальс "На сопках Мачжурии", а другой держал в сложенной из музыкальных пальцев руке стакан и пристально наблюдал за игрой, при этом ехидно, презрительно и несколько свысока ухмыляясь. 
Ладно... 
Подъехали к Гамалеевке, там "барыга" целых пять минут стоит. 
Все курящие - и я тоже - высыпали на перрон. Двое музыкантов также решили подышать воздухом. 
И тут - вот оно: какое-то местное чудо в обтерханном пиджачке, в заправленных в сапогибрюках-клеш, стоит и растрандыривает, прямо на перроне растягивая хриплые меха, знаменитую штуку про букет и велосипед. 
Что он там делал - встречал, провожал - неизвестно. 
Эти двое как его увидели - мандец. Ломанулись к нему, как Ростропович к скрипке. 
"Дайте мне, пожалуйста, на минутку инструмент, я покажу этому мудаку, как на баяне игратьнадо! " 
А другой - то же самое, но про свои преимущества. 
Мужичок этот сначала струхнул - понятное дело, доебались двое пьяных - а потом быстро сообразил, что к чему. 
А сообразив, повел презрительно плечом, поправляя ремень своего инструмента, и сказал культурно: 
- Мужчины, у меня вообще - гармонь. 
... Когда "барыга" поехал дальше, в вагоне было тихо. Только щелкали на стыках колеса, да изредка попискивали чьи-то дети
Музыканты смотрели на проплзающие мимо лесопосадки и молчали. 
А еще через час я сошел в Барабановке... 

 

***

 

bisеr: Сижу работаю, смотрю по офису мужик идет, гляжу на руках щеночек, вытягиваю шею, расплываюсь в сопливой улыбке, гляжу на мужика, на щенка, на мужика, на щенка. Мужик как то оооочень странно реагирует на меня. Присматриваюсь - а это ШАПКА меховая подмышкой ((( 

 

***

 

Некогда в одной российской совершенно немаленькой компании происходило совещание "генералитета". 
Вел совещание Самый Главный. 
И не суть важно, о чем именно было совещание, но вот что-то в процессе совещания не заладилось. Дошло до того, что начали раздаваться даже возгласы типа "мол, это вообще ущемление прав". 
И тут Самый Главный произнес следующее: 
- Господа, я не понимаю в чем проблема. Мы все - свободные люди, и живем в свободной стране. У нас каждый имеет право встать и пойти на%уй. 
Говорят, что после этой фразы совещание немедленно обрело совершенно продуктивное направление. 

 

***

 

Как происходит весенняя охота: в выходной день съезжается куча горе охотников на суперджипах и модными ружбайками к озеру. Когда начинает смеркаться и утка садится на воду, начинается дикая канонада во все стороны. 
Местные жители без ружей, но с мешком и специально обученной собачкой втихаря собирают уток. А на следующий день выстраиваются вдоль дороги и продают охотникам их же уток ) Приходится покупать... 

 

***

 

Малой (около з-х лет) с бабушкой в детском центре. Рядом девочка - пытается с нимпознакомиться
- тебя как зовут? 
- Платон 
- Как?! 
- Платон 
- Как? 
Бабушка подсказывает 
- Платон его зовут, а тебя? 
- Лада 
Малой с ходу - ГРАНТА?! ))))) 

 

***

 

Когда работал в коммунальной службе, был случай, когда труба водоснабжения прорвалась. Решили поменять. Но не тут то было - в том самом месте ее пересекала телефонная линия. 
Труба - на 3м под землей, а телефонные провода на 1 метр. На просьбу разрешить копать - Ростелеком ответил одной убедительной фразой - "Вы нам заплатите, за то, что положили своитрубы на наших линиях! " Только вот трубы прокладывали в 65ом, а телефонку в 93ем... 

 

***

 

В Германии, в небольшом городке, бургомистр разругался с городским советом и во всеуслышание заявил, что половина гор. совета состоит из мудаков. Разразился скандал - от бургомистра потребовали извинится, с чем он мгновенно согласился. На следующий день в местной газете большими буквами опубликовали его извинение: в городском совете не половина мудаков ! 

 

***

 

У меня знакомая одна сказала, что она очень теплолюбивая. Специально взяла махровый халат что бы надеть его, когда пойдет купаться в проруби. 



  • 0
 (голосов: 0)
Вернуться
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться, либо войти на сайт под своим именем.

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Партнеры

Июль 2018 (59)
Июнь 2018 (89)
Май 2018 (95)
Апрель 2018 (97)
Март 2018 (100)
Февраль 2018 (92)
«    Июль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

Опрос

Подборки категории Only 18+ сейчас публикуются только по Пн и Пт. Все ли вас устраивает?
1. Да, оставить все как есть.
2. Публиковать чаще.
3. Публиковать реже.

Публикацию материалов на сайте ведут пользователи портала, администрация не несёт ответственности за их содержание.