Copyright © 2011 Все права защищены.

Истории

Раздел: Истории

Иду со школы домой.
Захожу в подъезд и слышу, что кто то разговаривает, но никак не могу понять, где. Ну ладно думаю, фиг с ним.
Вызываю лифт, открываются двери и из лифта на меня пялятся две девки, одна другой говорит: "Черт, мы на этаж не нажали"

* * *

Вчера был на рынке батя послал за стручковым перцем. Подхожу к бабульке и спрашиваю:
- Перец горький?
- Сынок, горький, бери!
Ну тут спрашиваю:
- А попробовать можно?
- Да, конечно! - откусываю маленький кусочек... C ушей чуть пар не вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!! !!! !!! ! Ну тут думаю, дай приколюся, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу, - говорю, что не горький. Бабулька долго не думая:
- Да как же так, сама ведь пробовала! - и откусывает половину и начинает жевать... Глядя на её лицо, даю ноги... обернулся, - за мной летит табуретка с криками: - БЛяяяяяяяяяДЬ!!!

* * *

Все парни думают что они сильнее девушек, но для каждого найдётся та, которая заставить его страдать одним взглядом (с)

Сильнее или нет, можно поспорить, но я своему ребро сломала! Достал!

* * *

Наш общий друг Серега Рычик подваливает ко мне на лабу из теплосетей.
Прошлым вечером он маялся дурью вместе со всем коллективом трудящихся, играясь в кроссворд. Не находя меня, осведомлятся у студентов куда я делся. Они этого не знают. Он собирается уходить, но наталкивается на встречный вопрос:
- А Вы не знаете как называется деревянная часть смычка?
- ЛУЧОК.
- А Вы не знаете... .
[Следует пяток вопросов и молниеносных ответов]
- А откуда Вы все это знаете?
Серый делает недоуменную морду.
- Ну что же вы, ребята, надо же иметь хоть какой-нибудь уровень эрудиции!
И удаляется преисполненный достоинства с высоко поднятой головой.
Минутное молчание в студенческом лагере.

* * *

Познания об электричестве школьниц:
В настольном светильнике лопнула лампа. Я, ученица класса 9-го, решила заменить лампу, шнур из розетки даже не подумала выдернуть. Ну и результат- стукнуло "нахорошо". Дикий крик- мысли в голове-сейчас упаду и умру. Продолжая кричать бегу к младшей сестре. Сестра видела все- мысли у нее в голове-сейчас она до меня дотронется, меня стукнет током и я упаду и умру. Сестра закричала и рванула от меня. С воплями мы выбежали из квартиры, с третьего этажа добежали до двери в подъезд и только там остановились. Наверное в голове появились мысли-ну раз не падаю, то уже не упаду.
... Моя профессия-элекромонтер.

* * *

- Мой бухгалтер с этого года, платя налоги на зарплату, шепотом при отправлении платежа приговаривает: "подавитесь"
- А моя дура радуется. Говорит, может хоть сейчас заживем нормально, вон налогов сколько платим. Оптимистка хренова.

* * *

Эта история не смешная, эта история нравоучительная.
Двадцать лет назад была у меня подруга, которая постоянно летала в Нью-Йорк по своим делам (по тем временам – немеренно круто). Я работал в институте с тогдашней зарплатой и на все ее попытки мне чего-нибудь хорошее подарить гордо напивался жигулевским и портвейном. Однажды ей нужно было опять лететь в Америку и по этому поводу мы с ней провели чудную ночь. В шесть утра за ней должен был заехать молодой мальчик, с которым они и полетят в эти чудные дали. Я, естестсвенно спросил - это чё за хрен с лысой горы? Да не волнуйся, местный бизнесмен, ни разу в Америке не был, просит помочь сориентроваться на месте. Ну ладно. Без десяти шесть еле проснулись, быстро распихали ее вещи, побежали. Во дворе ждет джип (по тем временам приличная крутизна) и этот самый молодой мальчик. В оттюженных брюках, белоснежной рубашке и галстуке (ни хрена себе! ). Я посадил свою подругу, да и отправил. На следующий день совершенно случайно на улице встретил этого мальчика (это было не в Москве, так что ничего удивительного). Что за фигня? Ну ладно. Через две недели прилетает моя подруга. Возникает естественный вопрос.
– Ты представляешь, что он сделал! Он меня в отвез аэропорт, подарил розу и после чего заявил, что у него вчера возникли срочные дела и он лететь не может.
Вы на это способны? Ведь ему достаточно было сделать один телефонный звонок. Я лично на такие жесты не способен в силу собственной лени, раздолбайства и пофигизма.
А теперь почему, собственно я эту историю рассказал. Этот мальчик сейчас в первой сотне списка русского Forbes.

* * *

- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу

* * *

Рамблер Новости: "Фурсенко запретил подозревать политиков в идиотизме"
Я даже уже не знаю, как реагировать...

* * *

Конец семидесятых. Рок в стране Советов уже не в полном подполье, и все чаще из открытых жарким летним вечером московских окон доносится бодрящий ритм Smoke on the Water или пронзительный шквал Stairway to
Heaven. Мы с младшим братцем мудрим над «псевдостерео» системой. Два катушечных магнитофона подключены друг к другу, на одном – ручка высоких частот на максимуме, на втором – басы. Запись, в которой все еще вполне угадывается Deep Purple, звучит из обтянутых мешковиной самодельных колонок почти как стерео! Но ведь не только нас это должно радовать – громкость выше, и вот уже, как нам кажется, и листва на тополе за окном замирает от восторга.
Наш полет в нирвану в перерыве между нетленными композициями нарушают ритмичные удары во входную дверь квартиры. Дед, проживающий в нижней коммуналке аккурат под нашей комнатой, ломится к нам и, похоже, не вполне разделяет наши музыкальные вкусы. Мы узнаем о только что звучавшей музыке и о себе много нового и то, что таких пи. . ков как мы надо расстреливать без суда и следствия, но обещание вызвать милицию нас несколько успокаивает – немедленная расправа все-таки не последует.
Вопиющая несправедливость суждений нашего нижнего соседа и особенно в отношении нашей любимой музыки – нас задела… Не то что мы отвязные хулиганы, но в сердце стучит обиженный рок… Микрофон подключаем к магнитофону, пододвигаем его вплотную к тикающему будильнику, колонки кладем на пол динамиками вниз и громкость на полную… Тик-так, тик-так, тик-так…
Через пару дней приходит повестка в товарищеский суд. Родители принимают соломоново решение и отправляют нас – подростков, на этот суд одних: сами заварили – сами и расхлебывайте. Общественность, собравшаяся на суд, готова вынести нам обвинительный приговор в момент нашего появления в красном уголке ЖЭКа – только за наш внешний вид. Ведь уже по нашим волосам до плеч совершенно понятно, что мы с братцем заслуживаем самой суровой кары. Но процедура требует, чтобы потерпевшая сторона высказалась. Дед повторяет все обвинения в наш адрес, которые он уже сформулировал у дверей нашей квартиры. Несмотря на ярко эмоционально окрашенные лексические обороты обвинительной речи, не принятые в официальном общении, мы видим, что сочувствие общественных судей явно на стороне нашего соседа и готовимся к худшему… И вдруг, завершая свою пламенную речь, дед говорит: «И еще – у них в комнате так громко тикают часы, что я заснуть не могу! »
Немая сцена, общий хохот товарищей судебных заседателей и занавес…



  • 68
 (голосов: 1)
Вернуться

Другие новости по теме:

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться, либо войти на сайт под своим именем.

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Партнеры

Август 2019 (52)
Июль 2019 (75)
Июнь 2019 (74)
Май 2019 (75)
Апрель 2019 (85)
Март 2019 (82)
«    Август 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

Опрос

Подборки категории Only 18+ сейчас публикуются только по Пн и Пт. Все ли вас устраивает?
1. Да, оставить все как есть.
2. Публиковать чаще.
3. Публиковать реже.

Публикацию материалов на сайте ведут пользователи портала, администрация не несёт ответственности за их содержание.