Copyright © 2011 Все права защищены.

Истории

Раздел: Истории

Я уж обойдусь без названия города, марать не хочу. В прошлом году на
65-летие Победы обещали всем оставшимся в живых ветеранам нормальное жильё. В том числе и знакомому деду 94 лет. Да вот застопорилось – не приняла комиссия квартал социального жилья у чёрта на куличках, там кстати до сих пор ни воды ни света. В октябре, узнав о происшедшей маленькой задержке, дед надел все ордена, обойдясь без юбилейных медалей, и заявился к Самому Главному Начальнику, заместителю мэра по социалке. Никто не посмел его остановить. Начальник пролепетал, что постарается найти варианты в течение трёх месяцев, и сам обязательно свяжется. «Нет уж, я сам к тебе лично приду, ровно через три месяца, обещаю» - ответил дед и с этим убыл. После его похорон выяснилось, что подвигло деда на тот октябрьский визит – у него тогда нашли рак на последней стадии. Дед успел послужить во фронтовой разведке, врача расколол быстро. Чиновник наверно вздохнул с облегчением – одной проблемой меньше. Но в январе он вдруг уволился. Почему-то я уверен, что дед своё обещание всё-таки выполнил…

* * *

Было это давно, еще в начале 80-х. Тот, кто служил на Дальнем Востоке, ездил домой-"на материк", "на Запад". И всегда привозили всем своим небольшие сувениры. мы привозили конфеты "Гуси-лебеди" и "Гулливеры". А однажды коллега, съездив в Прибалтику, привезла всем сыр "Виола".
Пачечка с надписью на иностранном, на крышечке-лицо женщины. Пока проходила презентация сувениров, одна дама отсутствовала. Вернулась, спросила что это? Сказали, что "подарок от Люси" От Люси -да и ладно.
Принесла домой, вечером мажет лицо и восхищается:
- Здорово, такой крем, грязь прям сама с лица скатывается.
Как ни странно, вечерние маски на лице в худшую сторону не отразились. А утром она услышала, как все восхищались вкусом вчерашнего подарка.
Тихонько дома переставила сырок в холодильник, а за завтраком стала его на бутерброды семье намазывать. Надо отдать должное стойкости родных, которые все это ели. Только муж сказал:
- Дорогая, раньше ты ела-а потом на лицо мазала, а теперь процесс пошел в обратном направлении?

* * *

Прежде, чем покупать линолеум 25 погонных метров шириной 3м одним куском, стоит напомнить себе, что это рулон весом 170 кг и в лифт он не входит

* * *

Французские духи

Года три тому назад мне срочно нужно было сделать визу. Турагентства не помогли, и поэтому я пошёл напрямую в консульский отдел. Меня недружелюбно встретил охранник учреждения, прилюдно указав на мою нечистую обувь. После того как я вытер туфли новым носовым платком, он провёл меня в зал ожидания и велел подождать немножко. Немножко вышло почти три часа.
Время прошло бы незаметно, если бы не женщина, которая была впереди меня в очереди. Она искала любой повод, чтобы завести беседу. Стоило мне кивнуть головой на её реплику, как у неё в течение продолжительного времени не пристёгивался язык. Поэтому я старался не перебивать её, особенно, когда она молчала.
Наконец подошла и моя очередь. Охранник велел мне пройти в кабинет третьего секретаря. Она поздоровалась со мной затылком, видимо вычитывая что-то из газет.
На мою просьбу об ускорении визы она сказала, что, к сожалению, ничем не может помочь. Тогда по совету сотрудниц турагентства, которые сказали, что любая женщина тает от комплиментов, я кинул льстивое словечко насчёт ее прекрасного русского языка. На самом деле он был ужасен. Затем с трудом выдавил из себя комплимент насчёт её волос, которые отчётливо отдавали париком, и наконец-то, секретарь консульства растаяла.
Она сказала, что теоретически возможно выполнить мою просьбу, но для этого мне нужно очень постараться заставить её попотеть. По совету коллег, через противного охранника я передал ей французские духи. Уже в своём кабинете она призналась, что в восторге от этого дорого подарка.
Как только я сказал в ответ, что ничего для неё не жалко, так тут же вспомнил, что забыл снять с упаковки духов этикетку «Made in China».
Кто-то позвонил ей на мобильник. В этот момент я кинулся к подарку и обыскал его. Этикетки «Made in China» нигде не было. Следовательно, предположил я, она в курсе подделки. Она не подала виду и ещё раз, дипломатично поблагодарив меня за дорогой подарок, проводила меня до двери. Виза была у меня на руках, но только чесалась совесть от дешёвого подарка.
Выйдя из здания консульства, услышал, как меня окликнул противный охранник. Поблагодарив его за забытую куртку, я откровенно сказал ему, что он ещё не безнадёжен. Улыбнувшись в ответ, он посоветовал мне в следующий раз быть внимательней, особенно с дорогими подарками, на которых красуется этикетка «Made in China». Кстати, этикетку содрал он.

Ержан Орымбетов

* * *

Мы, когда уезжаем в отпуск, обычно оставляем наших двух кошек на попечение друзей, но в этот раз друзья занялись ремонтом и пришлось отвезти усатых к любимой теще. Теща моя, в отличие от персонажей большинства анекдотов, - человек интеллигентный и даже слегка робкий. Те же самые слова, кстати, можно было отнести и к ее коту с оригинальным именем Мурзик, но последний, познакомившись с нашими девушками, внезапно осмелел и вступил с ними в альянс. Пищевой, так сказать.
Картина хиллзом: пять часов утра, за окном нехотя начинают шкарябать первые дворники. Теща просыпается от того, что на ейной груди сидят три меховые морды и не мигая пялятся ей в открывшиеся глазки. Маман идет на кухню насыпать троглодитам жрачки и понимает, что корм закончился: на троих его, оказывается, уходит впятеро больше.
Морды смотрят молча и не мигая.
Под их гипнотическими взглядами теща накидывает пальтецо и, вступив в сапоги, шлепает в ближайший круглосутник за кормом!!!

Разбуженная звонком ночная продавщица с ворчанием пробивает пакет кошкорма, после чего, уставившись на постбальзаковского возраста даму в пальто поверх пижамы и в сапогах на босу ногу, вопрошает:
- Так, пакет корма, иииииии?
- И всё... - растерянно отвечает маман.
- Ну, блин, совсем охренели! - восклицает продавчиха и с чувством задвигает ящик кассы, - Следующий!
Теща оборачивается и встречается глазами с тройкой дрожащих алконавтов - единственным ПОНЯТНЫМ контингентом круглосуточной палатки в пять часов утра...

(c). sb.

* * *

Подруга рассказала. Когда ей было лет 20 она со своей подругой стоя в магазине в очереди очень серьезно обсуждают что у обеих прически каре и никак волосы не лежат правильно - у одной с правой стороны не в ту сторону выгибается - а у другой с левой. И пришли они к выводу что одна спит на правом боку а другая на левом вот и заминается - вот ведь проблема! И тут сзади раздается тяжелый вздох и "пожилой", лет 40, мужик которий стоял за ними и говорит: "Эээх, девки, переворачивать вас некому! "

* * *

Lida: Всё бы ни чего, но у меня в детстве была мягкая игрушка.
Lida: Мы все несколько лет думали, что она заяц, пока случайно на неё кто-то не упал.
Lida: Выяснилось, что она говорящая и при этом... «Привет! Я медведь! ... »

* * *

... . По следам истории по Автогену с Навталиной (или как там назвали бедную девочку? ). Итак, в неком маленьком, но гордом царстве-государстве, на сааааааааааааааааамом юге Кавказского хребта, родилась прелестная девочка. Проблема была в том, что регистрировать ребенка в ЗАГС отправили добрую бабушку местных кровей, соответственно, бабушка была старенькая и русским языком владела так себе.
Вот представьте себе следующий диалог.
- Здрассте.
- Доброго утречка, доченька (ну, примерно так).
- С чем к нас?
- Дык вон внучку того... . зарегистрировать... .
- Очень хорошо, просто замечательно, как девочку назвали?
- Дианой.
- Хорошее имя, звучное, благородной... . А отчество?
- Чаво?
- ОТ-ЧЕ-СТ-ВО!
- Чаво?
- Ну отца ребёнка как зовут?
- Как, как... . ВОВИКОМ кличут.
В результате, в Москве уже, вполне себе благополучно обитает Диана
ВОВИКОВНА С. Сколько раз ей предлагали сменить отчество - ни в какую. прикольное оно, говорит. Можно сказать, эксклюзивное... .

* * *

HANDE HOCH
2001 год. Я впервые поехал за границу один.
Так получилось.
Раньше все как-то со взрослыми (читай – знающими английский язык), а тут один, причем в «серьезную заграницу», с тремя пересадками - в Панаму на целых два месяца. Вся съемочная группа уже там, а я вот один добирался.
Вечером накануне, жена преподала мне ускоренный курс английского.
Если до этого я знал только «хэндэ хох», то теперь выучил такие важные слова как «гейт» и «флай». Вроде больше и не нужно.
Прилетел в город-герой Амстердам.
Мой чемодан тут как рыба в воде, сам с пересадкой разберется, а я вот, не уверен...
В руках у меня журнал «За рулем», в кармане паспорт с билетом, хорошо, что до моего самолета через океан еще целых 12 часов, так что есть время тупить.
Хожу туплю, ищу «гейт» от своего «флая», повсюду огромные информационные табло, но пока вчитаешься, так все буквы перебегают куда-то. Бесит реально!
Но вот вроде бы понял куда мне и когда, расслабился и гулял по магазинам.
Промучился часов девять, а еще целых три.
Вокруг миллионы людей со всего света, а я чувствовал себя как в камере одиночке, ведь за целый день не услышал ни одного живого слова и сам никому не сказал даже «Хэндэ Хох», и вот, чтоб не сойти окончательно с ума, я решил вслух разговаривать с самим собой. Но, будучи хитрым парнем, стал не говорить, а петь, иначе могли «свинтить» как умалишенного, а так веселый нездешний парень просто поет свои заморские песни.
Например, на мелодию «а я играю на гармошке», я пел:

Как такое случилось, что мой «гейт» изменилось,
Был 15, а стал 22... ?

И все в таком духе. Это реально помогало разобраться что к чему с
«гейтами», ну и веселило слегка.
Зашел в туалет, вообще создалось впечатление, что туалетов там больше чем людей - как не войдешь всегда один. Идеальная чистота, если и есть мухи, то их не много и все нарисованные...
Мою руки, пою свою нехитрую чукотско-информационную песню, и тут входит довольный такой негр. В строгом костюме, коренастый, встал рядом и ну давай намыливать свои светлые ладошки.
Но как-то у него выходило неаккуратно, то и дело брызгал вокруг своей пеной, частенько попадая и в меня.
Я отодвинулся подальше, но спел:

Вот уродский, блин урод.
Этот негр мыло льет...
Прямо сука на меня,
Что же это за фигня... ?

Я собрался, было уйти, но подпрыгнул от неожиданного крика...
Негр дико орал таращив на меня глазки.
Вначале я ничего не понял, но потом до меня дошло: каждое второе его слово было – «Нигер! »
А ведь – это он услышал из моей нехитрой песенки... я как-то не сообразил, что «негр» - на всех языках-«негр», вот и встрял в международный, межрасовый конфликт...
Тем временем, злобный негр мыльной рукой уже схватил меня за карман джинсов, продолжая орать. Даже журнал «За рулем» вывалился на пол.
Я извинялся как умел:
- Айм сори сэр, айм маст гоу, бикоз май флай улетит из моего гейта.
Мистер, я был неправ и больше так не буду...

Негр наорался, отпустил мои штаны и на прощанье оттолкнул меня мыльной пятерней за лицо...
В моей голове проскочила мысль: ну подумаешь толкнул, ну не убил же. . ?
Ну чего я буду с ним связываться, все же не в России. . ? Да ну его урода на фиг, тем более, что я его первый оскорбил...

Но параллельно с этими мыслями, мой организм рефлекторно и абсолютно автономно от меня, выбросил правый прямой в голову (все же двадцать лет бокса и в туалете не спрячешь... ) Удар пришелся четко в подбородок и по тому, как повалился негр, я понял, что это глубокий нокаут (от удара он упал не назад, а вперед на меня, это явный признак... ) А-А-А-А-А!!!
(Подумал я). Ну почему я не дружу со своей такой рассудительной головой! ! ? Боже мой, куда я влез! ! ?

Нужно было валить, но тут в туалет вошел старичок и стал перепугано спрашивать: «Кэ паса? » - мол что случилось, почему на полу лежит негр без признаков жизни?
Я фальшиво ответил: «Нихт вер штейн», мол сам в шоке, и выскочил из туалета.
Подо мной загорелся линолеум.
Убить я его, конечно, не убил, но ляпнуться мордой с высоты своего роста на кафельный пол... это же может случиться что угодно...
Отбежав подальше, издали увидел как из туалета выглянул старик и давай горланить, его заметил высоченный полицейский с открытой пистолетной кобурой на боку.
Дальше смотреть уже не хотелось, пора было подаваться в бега.
До моего рейса целых три часа – это много, очень много... не пересижу.
В голове созрел план.
Мусорников там не было, и я свою джинсовую куртку аккуратно оставил около шмоток арабской семьи живущей видимо прямо на полу.
Бегом побежал в магазин, купил: бейсболку, жвачку, голландскую газету, сувенирную палку для старичков, очки с простыми стеклами, маникюрный набор с зеркальцем и рыжего пучеглазого паучка сшитого из норковой шкурки.
Закрылся с этими припасами в кабинке туалета и через пять минут вышел с рыжими усами, по форме как у Гитлера (тут уж на какие хватило меха), все вокруг пялились на меня, но имидж менять было поздно...
Сел возле своего дальнего «гейта» с нетерпением ожидая посадки на
Гуякиль.
Проползли самые длинные два часа моей жизни, вроде бы все тихо. Надежда свалить от голландской тюрьмы за океан становилась все более реальной.
Вдруг вижу к нашей толпе идут трое: двое полицейских и с ними мой старый друг с пятнами крови на белой рубашке, а на голове чалма из бинта...
Я ощутил себя героем повести «Вий», сейчас подведут ко мне негра и он скажет: «Поднимите мне веки!!! »
Даже вспомнить жутко.
Притворился спящим.
Не видел, но чувствовал, как безумно долго сканировал меня Вий... Сердце перестало биться.
Но уж очень я был не похож: куртки нет, бейсболка есть, очки, палочка, по газете вроде бы голландец и главное - эти нечеловеческие рыжие усы…
Вий с полицейскими медленно и неохотно отправился к себе обратно в ад.
Я осторожно начал дышать.

Кстати, никто не интересовался, что такое счастье... ?

Как же хорошо лететь через океан, когда ты вырвался из лап Вия!!!
Единственное неудобство, которое за время полета усугублялось и под конец привело меня в бешенство мешая жить, это мои рыжие щекотные усы.
В самолете сдирать их было поздно, я ведь с ними уже не слабо засветился, и если в Америке месяц назад упали башни-близнецы, то человека летящего со съемными усами, в те же места, уж точно бы не поняли...

* * *

Как мы раздавали котят

Алиса за свою долгую жизнь произвела несколько десятков котят. Когда я в первый раз насчитала семь разноцветных крошечных комочков, с надеждой подумала: «Может, сдохнет парочка? ». Фиг вам, все выросли крепкими бутузиками. Когда стадо вылезало из коробки, дома все на всякий случай начинали нервничать: а вдруг не раздадим? Потом начинали идти люди: кто-то жить не может без мяукалки в доме, кому-то скучно просто.

Пришла как-то опечаленная женщина: ее квартиру за четыре месяца обокрали три раза, вынося все до последней тряпки. И кто-то ей посоветовал: заведи кошку, будет охранять своим присутствием. (Тогда обстановка была кошмар какая, полтора десятка моих коллег пострадали таким образом: кошки, надо сказать, не было ни у кого. ). Один из котят подошел к ней и требовательно пискнул. Его и взяла. Большой вопрос, кто кого выбрал.

Пришли муж с женой, не очень молодые. Мужчина грустно сказал: «Дети выросли, надо же о ком-то заботиться». Котята им понравились разные, взяли того, который приглянулся жене. Через полчаса мужчина вернулся и попросил еще и второго: «Я ее уговорил! ». Счастливей человека я до сих пор не видела.

Телефонный звонок и совершенно измученный мужской голос:
- Девушка, у вас вправду есть котята? Весь город обежали, нет нигде!
- Есть одна кошечка, но она не совсем здорова (со шкафа свалилась и захромала). Я вам сейчас ее не могу отдать.
- ПОЖАЛУЙСТА, как поправится, позвоните мне!
Через две недели набираю оставленный номер. Трубку снимают быстро, но со мной в разговор не вступают. Слышу начальственный рык и большой разнос подчиненных. Страшно стало.
- Да! (Тут я вообще перепугалась. ) Блею:
- Вы котенка у меня взять хотели…
- Ах, котеночка… Можно забирать, да? – интонацию ни за что не передам, но для кого-то суровый начальник мгновенно превратился в мальчишку, чья мечта наконец сбылась. Котенок был прижат к сердцу под шубой, увезен на
«лексусе», и за его судьбу я не беспокоюсь.

Мама моего коллеги пришла ко мне конкретно за черной кошкой. Такая была и скакала тут же, но я ее уже пообещала другим. В результате проведенной
PR-акции мама пошла от меня с белым котом. Коллега мрачно сказал: «Ты с такими талантами с голоду точно не помрешь! ».

Одного из котят мы звали Костей – в честь инопланетянина из рассказа
Вадима Шефнера. (Инопланетянин был черным шариком с на редкость занудным и упрямым характером. Все характеристики инопланетянина и котенка совпадали. Константины, простите! ).
Очередные «покупатели» – молодые совсем парень и девчонка. У нее глаза разбежались от изобилия вариантов. Парень голосом Слоненка из мультиков по Успенскому сказал:
- Мы возьмем вот этого черного!
- Ну зачем нам черный? Есть беленький, пестренькие, полосатые!
- Нет, мы возьмем или этого черного или совсем никакого!
После долгой торговли девушка сдалась. Я отловила требуемый экземпляр, подала и сказала: «Его Костя зовут».
- Нет, Костя – это я!



  • 68
 (голосов: 1)
Вернуться
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться, либо войти на сайт под своим именем.

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Партнеры

Октябрь 2018 (61)
Сентябрь 2018 (90)
Август 2018 (93)
Июль 2018 (91)
Июнь 2018 (89)
Май 2018 (95)
«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

Опрос

Подборки категории Only 18+ сейчас публикуются только по Пн и Пт. Все ли вас устраивает?
1. Да, оставить все как есть.
2. Публиковать чаще.
3. Публиковать реже.

Публикацию материалов на сайте ведут пользователи портала, администрация не несёт ответственности за их содержание.