Copyright © 2011 Все права защищены.

Истории

Раздел: Истории

Батя рассказывал) Ехали они с мужиками на вахту на урале (с кунгом который); ехать долго ~ 6 часов. Едут, бухают, разумеется. И мужик один огурцы с молоком наворачивает. . На вопросы, типа "ебанулся? ", тот горделиво отвечал: "А у меня железный желудок! ". Проходит час. . У мужика на лбу выступил пот, но ничего, молчит, крепится. . Проходит еще некоторое время, мужик больше не выдерживает: "ТОРМОЗИ!!! ". Урал - машина высокая, и прежде чем выйти, нужно спустить лестницу. Но мужику было явно не до этих хлопот, он открывает дверь, спрыгивает, и от резкого приземления жестоко ОБСИРАЕТСЯ прямо в штаны))) А на улице лютый мороз -35. . И, так как воды не было, бедолаге пришлось в такой холод подмываться ВОДКОЙ)))))) Потом, когда поехали, его посадили в самый конец и открыли ему окно настеж, чтоб не вонял, и от чего он всю дорогу мерз) Вот так он прослыл "железным человеком"))

* * *

В обеденный перерыв стала свидетельницей светского разговора двух истинных леди, а, по совместительству, будущих свекровей.
- В нашем кругу уже не принято жениться по любви, - лениво начала разговор жена большого чиновника государственного масштаба, покачивая ногой и разглядывая нос модной туфли, - родители лучше между собой договорятся: чтобы капитал к капиталу. А то влюбится, не дай Бог, а там мать одна растит, да еще учительницей или библиотекарем работает.
Так что, я сыну жениться разрешу на такой девушке? Да никогда в жизни!
Пусть она хоть самая золотая! ... Трупом лягу у ЗАГСа, а не разрешу!
Вторая леди - жена, дочь и невестка полковников - с ней не соглашается.
- Вы знаете, сейчас такие дети, через мать переступят и сделают по-своему! ... У нашего соседа-генерала такое горе - и ничего сделать не смогли! - младший сын, такой хороший, умный мальчик, а взял девушку из плохой семьи!
- Пьют? - равнодушно переспрашивает первая.
- Да, нет! - и для пущего эффекта выдержав паузу и понизив голос,
- ОНА - ДОЧЬ ПРАПОРЩИКА!


Алексана

* * *

- я с его мамой поссорилась
- что опять сказала?
- она мне: ир, иди покушай, смотри что я приготовила
- открывает утятницу а там гусь, вреный настолько, что мясо с костей слезло и такие крылья торчат из бульена
- а я и брякни: ммм! нямка! птеродактиль!

* * *

О преемственности поколений

Купил пасту зубную.
Обычную зубную пасту, популярной модели.
И не смог выдавить из тюбика ни капли.
Я жму - оно никак. Я сильнее - оно ни в какую! Я - двумями руками! Оно шиш. Даже ковыряние шилом в технологическом отверстии, откуда эта паста должна поступать, ни к чему не привело. Написано, между прочим, - "паста с особым отбеливающим эффектом". Походу, там основной компонент, - цемент марки 500.
Ладно. Плюнул я короче на это дело, почистил старой.
Но на тему тюбика вспомнился один старый случай.

Дело было в общаге. Рабочей, не студенческой.
Саня собирался на свидание.
Поскольку знакомая его была то ли учителкой, то ли библиотекаршей, было принято решение идти на свидание в костюме. (Чтобы совсем сразу добить её наповал) Костюм у нас был. Один на троих. Времена были голодные, но добрые. То есть формально он принадлежал Олегу, но пользовались по мере надобности все, благо комплекции были примерно одинаковой, молодые, поджарые, голодные... Надобность в костюме тогда возникала нечасто, что там говорить. Он был как новый поэтому.

Ну так вот. Костюм. Шикарная тройка цвета кофе с молоком.
К пижонистому костюму прилагались туфли светло-коричневого цвета.
Когда-то давным-давно Олег, с большим трудом, случайно, достал для них тюбик крема подходящего цвета.

И вот, уже собравшись, перед уходом, Саня решил вдруг подновить блеск обуви. Достал крем и щетку. Открыл тюбик. Однако все попытки выдавить из него хоть каплю крема ни к чему не привели. Тюбик меж тем был практически полный. Саня вертел и мял его и так и сяк, пыхтел и заглядывал внутрь, - бесполезно.
Устав наблюдать это безобразие Олег встал, отобрал тюбик, сказал -
"Гляди как надо! ", положил тюбик на пол, и ударил по нему каблуком.

Он не целился специально, нет!
Но густая тёмно-коричневая струя, под большим давлением вырвавшись на свободу, легла по диагонали точно на стоящий напротив шикарный, цвета кофе с молоком, костюм. Надетый по случаю на Саню.
Легла удивительно метко! На пол даже не упало ни капли.

- ТЫ ЧТО, ГАД, СДЕЛАЛ С МОИМ КОСТЮМОМ??? - выпав из оцепенения, заорал
Саня, не рискуя не то что тронуться с места, но даже и пошевелиться.
- Э... Э!!! А что ж ты там встал-то? - стал оправдываться Олег, и вдруг сообразил, - Вообще-то это мой костюм!
- ДА С КАКОЙ РАДОСТИ? - продолжал орать Саня как подорванный, - СЕГОДНЯ
ЭТО БЫЛ М О Й КОСТЮМ!

Драки удалось избежать.
Впрочем, свидания тоже.
Воспользовавшись оцепенением противника Олег выскользнул за дверь, и через пять минут вернулся с компенсационной литрой водки.
Водка есть - какое уж тут свидание, действительно?

Эх, молодость, молодость! ...
Я почему этот случай вспомнил?
Я когда этот тюбик с пастой терроризировал, ребёнок, наблюдая мои подходы к снаряду вдруг вздохнул и сказал.
- Папа! Ну что ты мучаешься? Да наступи ты на него ногой!

Годы летят - вжик, и нету. А люди - не. Не меняются: ))

* * *

новости:
На достройку кольцевой дороги вокруг Белгорода властям области надо найти 2, 3 млрд рублей.

Строительство нового участка объездной дороги вокруг Белгорода Таврово – Соломино - Разумное может обойтись региону более чем в 2, 7 млрд рублей, 413 млн из которых уже освоено.
...
Протяженность дороги составит 11, 3 километра, этот участок станет завершением масштабного проекта по созданию полной кольцевой объездной трассы вокруг Белгорода, призванной разгрузить городские улицы.

Единственный комментарий:
"2, 7 млрд. за 11, 3 километра трассы. Делим, получается примерно 239 млн. /километр, или 7, 9 млн долларов за километр. Один километр метрополитена стоит 5 млн. долларов. Давайте на эти деньги построим 18 км метрополитена в Белгороде, и все будут счастливы!!! А то задолбали пробки... "

* * *

Рассказал мужичок с большой биографией. На зоне у них художник был талантливый, рисовал порнографические картинки сотнями. Лучше них у него получался только энергичный череп Ленина на сторублёвых купюрах. Но и боковая ветвь его искусства не потерялась - вся зона затаив дыхание ждала очередных порывов его творческого гения. Главное было – вроде и порнография, а больно душевно всё нарисовано, один образованный прозвал его Роден хренов. Однажды расчувствовался даже вор в законе – отвёл художника в сторону, вручил ему фотку своей любимой женщины в купальнике, схватил за горло и произнёс наверно самую добрую речь в своей жизни: «Потеряешь - @#$%^&*! Нарисуй меня с ней в интимной жизни.
Братанам покажешь - @#$%^&*! »

Художник офонарел, но тут же выпросил пару дней в каптёрке для конспирации. Глядя на фотку и легко представляя себе знакомую до боли шайбу заказчика, он застенчиво нарисовал для разминки несколько картинок предварительных ласк. Но постепенно он разошёлся - женщина на фото ему нравилась. К счастью, вор от нетерпения зашёл на ранней стадии творческого процесса. Долго он смотрел набычившись и насупившись на эти картинки, а потом грустно сказал, в довольно приблизительном цензурном переводе: «Красиво, блин! А ведь веришь, так и было. Хорошо, что я зашёл, сам не знал, что так отреагирую – будто ты, сволочь, под диваном засел. Жалко конечно, но завязывай ты с этим делом, живи. Ты меня этта, лучше с нашим майором нарисуй, только чтобы по полной программе…»

* * *

Извиняюсь перед любителями и защитниками животных. Но что было, то было.
Как-то отдыхая на берегу деревенской речки, напоили мы манагой
(наркотическое самодельное питиё на основе конопли и молока) одну корову из стада, пасшегося неподалёку. Вообще-то, думали, что корова воткнётся рогами в землю и будет дрыхнуть. Эффект был обратный. Минут через 5 корову торкнуло. И она начала выдавать такие фортеля... Где-то с час она то носилась по лужайке, стуча в воздухе копытами, как ладошками, при этом вымя закидывалось чуть ли не на спину, то каталась по траве, задорно мыча и крутя хвостом. Больше всех это зрелище заинтересовало быка. Он топтался на месте, следуя взглядом за коровой, даже забыв дожевать траву - её пучок так и торчал из его губ до конца шоу. Когда корова приутихла, бык выплюнул траву, издал утробное "Му-у-у... ! ", засеменил к ней и немедля занялся возпроизводством телят.
Видимо, бык увидел самый сексуальный коровий танец в своей жизни.

* * *

Знакомая девушка купила машину. Хвастается покупкой. Хожу вокруг нахваливаю (а что остается делать? ). Сел за руль, смотрю, а зеркало заднего вида сильно в сторону водителя вывернуто.
Говорю: "Зеркало тебе поправить надо, поди когда едешь не видно ничего".
Девушка: "Да не, все видно и прическу и макияж... "

* * *

Давно было. .
Пригласил я жену свою, тогда еще мною даже не целованную, в гости.
К себе. Так она приперлась с подружкой. . Бесстрашные тигрицы, панимаеш... ...
1987 год. Видеомагнитофонов в нашем городе с десяток... . (Электроника 18)
А кассета у меня только одна-порнуха. Ну девки не видели видика до этого и под страхом пытки заставили сделать сеанс. порнухи.
... . На ускоренной перемотке.
Так я больше никогда не ржал. . Попробуйте.

* * *

Пятница.
Забегает хорошенькая незнакомка к нам в отдел. Осматривается по сторонам и писклявым голоском спрашивает: "Скажите, а где тут обслуживает сисадмин? ". Не знаю, совпадение это или нет, но как раз в этот момент сисадмин сидит под столом у нашего старичка дяди Вовы, осуществляет подсоединение. Сам сисадмин, прочухав тему и, не желая обнаруживаться перед девушкой в столь неприглядном положении, перестает подавать признаки жизни. Девчонка, в силу конструктивных особенностей нашей офисной мебели, его не видит. Дядя Вова, тем временем, стоя возле своего стола и не имея каких-либо неприличных помыслов, показывает руками под свой стол и говорит: "Сюда, пожалуйста! ". Красотка багровеет и выбегает из комнаты... Отдел закатывается от смеха.
© konde13



  • 68
 (голосов: 1)
Вернуться

Другие новости по теме:

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться, либо войти на сайт под своим именем.
Публикаций: 3
ICQ: незнаю

#1 добавил sweT

10 марта 2011 19:30 | Комментариев: 90
супер!!!

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Партнеры

Ноябрь 2018 (53)
Октябрь 2018 (93)
Сентябрь 2018 (90)
Август 2018 (93)
Июль 2018 (91)
Июнь 2018 (89)
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
 

Опрос

Подборки категории Only 18+ сейчас публикуются только по Пн и Пт. Все ли вас устраивает?
1. Да, оставить все как есть.
2. Публиковать чаще.
3. Публиковать реже.

Публикацию материалов на сайте ведут пользователи портала, администрация не несёт ответственности за их содержание.