Copyright © 2011 Все права защищены.

Истории

Раздел: Истории
Моему сыну 6 лет, он любитель автомобилей... при чем знает все правила дорожного движения, все марки машин и т. д. Сидим делаем уроки, спрашиваю его: Андрюша, если мы задаем вопрос-типа "куда поехать? какой знак ставим в конце", он отвечает: Вопросительный. Правильно, говорю, вопросительный, а если мы пишем: "С праздником! " - какой знак ставим в конце? Сын отвечает: "Знак ОПАСНО! ", так как знает что восклицательный знак клеют на стекло автомашины в знак плохого вождения и осторожности.
Я еле здерживаясь от смеха, начинаю обьяснять сыну, что это не то, что он думает... Муж, который находился рядом, не долго думая сказал: а что, сын прав, если много выпить на этом празднике, то можно и знак опасно...
... А вчера спрашиваю: "Ты суп поел? " - "да, - говорит, - полбака съел! "

* * *

В 1987 году была статья в газете про "Аквариум", что билеты на концерт стоят 3 рубля, и тебя за твои же три рубля на концерте козлом называют.
Был тут в клубе на бесплатном концерте групп "ANGEL DA ROCK" и "DE SANGRE"
Так за время концерта зрителей в зале со сцены послали в ж... , на... й и назвали унылым г...
И все это заметьте за бесплатно.
Прогресс очевиден!

* * *

ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ ЛЮДИ
Жили-были две москвички: мама пенсионерка и дочка, тоже пенсионерка, но по совместительству учительница в школе. Жили они в спальном районе на двадцатом этаже. Все в их жизни было размеренно и понятно: ни мужа, ни детей учительница так и не заслужила, поэтому тихо доживала с мамочкой свой век в однокомнатной квартире.
В одно не прекрасное утро жизнь москвичек поделилась на прошлую – цветную и настоящую грязно-черную. Они проснулись от диких криков и громкой музыки «Черные глаза». Выглянули в коридор и тут же получили дельный совет:
- Давай дверь закрой, танцевать мешаешь. Не видишь, у людей праздник... ?
Оказалось – это очень большая группа азербайджанцев, прямо в коридоре устроила гулянье по поводу покупки двухкомнатной квартиры на их этаже.
Но то был еще не ад, то была только тревожная музычка у дверей ада...
Через месяц такой жизни, дрогнули вторые соседи. Задешево продали свою трешку этим же славным ребятам и, не оглядываясь, съехали, куда глаза глядят. В двух квартирах стали жить около сорока человек. В тесноте, да в обиде. Каждый день у нашей учительницы по расписанию была запланирована пытка выхода из квартиры и вечернего возвращения домой.
Круглосуточно в коридоре на корточках курили азербайджанцы, дергали женщину за юбку и вкрадчиво говорили: «Тетка, давай продавай чвартиру, пока даем деньги, потом сам отдашь, за чиляграмм картошки».
Весь коридор до потолка был заставлен ящиками с помидорами и черт знает еще с чем.
Когда женщины вызывали милицию, приходил «подмазанный» участковый и говорил:
- Гражданки, не будьте такими склочницами, с соседями нужно дружить. Они имеют такое же право тут жить, как и вы. Вы же не националистки какие-нибудь? А ящики они уберут из коридора. Да, ребята?
- Чанешна Чамандир, все уберем.
Всякий раз после ухода участкового, дверь мамы с дочкой наглухо баррикадировали ящиками. А уж без света сидели сутками.
Наконец, под напором саранчи, дрогнули и третьи соседи: с боями отступили.
Женщины остались совсем одни среди сотни славных «черных глаз». Нашим героиням за квартиру предложили ровно половину от ее реальной стоимости:
- Тетки, для чего вам столько денег? Берите сколько даем, купите чвартиру в области, там свежий воздух. Зачем вам Москва? Пожили, дайте другим.
Женщины погоревали, да и задумали продать свою квартирку, но не горячим азербайджанским парням за бесценок, а через агентство.
Кончилось это тем, что никто из потенциальных покупателей так и не смог даже шагу ступить из лифта. Им тут же объясняли, что это их этаж, и вы лезете себе на горе в чужой дом...
Так продолжалось из месяца в месяц, аж пока наши героини не наткнулись на мою сестру, которая работает в огромной риэлторской компании крупным специалистом (не хочу делать рекламу - дело не в компании, а в людях).
Сестрица моя очень близко к сердцу принимает такие жизненные драмы, ночи не спит, старается чтобы какого-нибудь старичка не облапошили дети и не оставили без жилья. Она добрая девочка, тут уж просто поверьте мне на слово.
Вот перед ней сидят две плачущие, сгорбленные старушки, по которым уже и не скажешь кто мама, а кто дочь...
Сестра моя грузилась этим делом месяц. Ситуация, согласитесь, патовая. Как можно продать квартиру по рыночной цене, если ее нельзя даже показать?
Но она у меня умничка, нашла подходящую интеллигентную семью потенциальных покупателей однокомнатной квартиры и давай нахваливать:
- Вариант просто шикарный: и то, и се, и паркет, и вид из окна, и этаж, и парк внизу, и метро рядышком. Золото, а не квартира. Только боюсь, что вам она не по зубам...
- В каком смысле не по зубам? Цена нам подходит.
- Дело не в цене. Там просто такие соседи на этаже, вы их только увидите, сразу убежите. Просто звери.
- Не бойтесь за нас, сударыня, мы хоть и интеллигентные люди, но зверей не боимся.
Они поехали смотреть квартиру, и она им очень понравилась. Купили.
Старушки были на седьмом небе от счастья. На вырученные деньги смогли себе прикупить квартирку в соседнем доме на первом этаже.
Учительница позвонила моей сестре через месяц еще раз поблагодарить и рассказать, что ходили с мамой к подруге в старый дом и заглянули на свой этаж... Ни одного ящика и даже окурка. Мимо пробежал вежливый азербайджанец, поздоровался и скрылся за дверью. Благодать.
А секрет фокуса в том, что сестра целый месяц искала именно такую семью, которую и взяла на «слабо».
Это была обычная интеллигентная семья чеченцев.

* * *

Дело было в начале 90-х, когда китайские аспиранты в наших научных учреждениях уже появились, а лазерных проекторов ещё не было. У моего знакомого учёного (У) был, как раз, китайский аспирант (КА). А ещё у него был день рождения. И, чтобы мало не показалось, на следующий день он должен был делать ответственный доклад на какой-то сверхважной конференции у них в институте. К докладу необходимо было срочно сделать соответствующие плакаты с рисунками.

И вот, в соседней комнате давно уже накрыты столы, народ хором пускает слюни и вот-вот примется за дело, не дожидаясь виновника торжества.
Осталось сделать 2 плаката с графиками. Собственно, рисунки простые, более того, они уже есть, но сделаны они на миллиметровке, а по тогдашним понятиям необходимо было показывать ватман. Ну, и У попросил КА: "я пойду к гостям, а ты быстренько перерисуй графики на ватман и присоединяйся к нам".

Где-то через час или полтора У обратил внимание, что КА всё не идёт и пошёл посмотреть. КА он нашёл чуть-ли не в слезах, среди кучи листов испорченного ватмана. "Один плакат сделал, а второй ну никак не получается! "

Вы угадали правильно. КА тщательно переносил с миллиметровки на ватман рисунок вместе с миллиметровой сеткой.

* * *

- : Это полный здец
- : Есть несколько сайтов конкурентов у нас. И вот один из них последнее время слизывает у нас все подчистую. Ладно бы только функционал, так и дизайн тоже: дизайн меню, кнопки, расположение элементов. Ну, сегодня это не редкость. Но так тупо скопировать футер, чтобы у них везде на сайте висел наш(! ) номер аськи - это жестоко. Тут даже слов просто нет...

* * *

Лет 6-7 назад, когда пока еще не был женат и не имел детей, прочитал в интернете одну историю про то, как у одной мамаши в магазине сын заорал
- Мама хлебушка купи! - и как ей было стыдно. Посмеялся тогда над ней.
На днях вышли с дочкой (4 года)погулять в парк. Погожий денек, солнышко светит, жарко. Подходим к парку и я вижу там гуляют родители со своими чадами и что то так много пап потягивающих пивко, что мне самому захотелось. Разворачиваемся, заходим в ближайший магазин, я подхожу к прилавкам с пивом так как из холодильника не хочется, дочка бежит дальше туда где сладости и игрушки. А надо сказать ей сладкого много есть нельзя (начинает чесаться и порой чешет так что кожу расцарапывает) и на сегодня положенных сладостей хватит. Тычет на пероженки в холодильнике, типа папа забыл что сладкое сегодня было и купит. Я говорю что, всё, нельзя, хватит на сегодня. Начинает капризничать. В качестве альтернативы предлагаю купить игрушку. Отказывается и капризничает. Я непреклонен, беру бутылки с пивом подходим к кассе, кассирша пробила товар и тут дочка состряпав такую жалостливую мордашку, смотрит на меня, на тетку позади нас и на тетку за кассой заявляет - Паап, хоть хлебушка купи, ну пожалуйста!!!
Реакции теток почти одинаковые: умиленно смотрят на ребенка и... . злобно на отца... алкаша-тирана.

П. С. не надо поспешно судить о людях

* * *

Поточная лекция по ангему. Препод что-то вещает про матрицы. В лекции образуется пауза, в этот момент слышен громкий детский плач непонятно откуда, видимо из коридора.

Препод: Простите, что я кого-то довёл. В следующий раз буду учитывать уровень развития каждого из слушателей.

* * *

По моему убеждению, судебная медицина является одной из самых интересных дисциплин в мед ВУЗах. По многим причинам. По большей части, наверное, за свои необычные подходы и за возможность приложить накопленые за 5-6 лет знания на практике, причем не в рутинных написания шаблонных историй болезни, а именно в нестандартных ситуациях где приходится поскрипеть извилинами.
Эту историю рассказали нам именно там - на кафедре судмедэкспертизы. В правдивости не сомневаюсь - нет смысла придумывать этим людям такие байки, все равно жизнь изобретает такое, что ни одному выдумщику не сочинить...
Итак... Жил был на свете один товарищ. Ну не то чтобы совсем один - с то ли женой то ли с сожительницей. И был он крайне ревнивым. Однажды он застал дома совершенное левого гражданина и крыша его начала стремительно улетать от ударившего в эту самую крышу приступа необузданной ревности. (Надо отметить, что в данной истории нас не волнует было ли за что ревновать или это просто электрик приходил показания со счетчика снять, главное в другом. ) Так вот по причине отсутствия присутствия сознания в результате приступа ревности наш герой хватает перое что попало под руку (а попала ему под руку скалка) и начинает банально лупить пришедшего гражданина куда ни попадя... Когда крыша наконец стала возвращаться обратно, выяснилось, что дома уже не 2 человека, а один человек и один труп человека... Ситуация "не айс", как говорится. В тюрьму садиться как-то не очень тянет, а тело на полу как бы намекает, что все к тому и идет. Тут нашего героя озаряет гениальная мысль: не далеко от дома есть зеленая зона (парк, лесополоса, лес - ну не помню что там точно было), через которую проходит шоссе. Дождавшись ночи, он переносит туда тело и очень хитро укладывает его на довольно крутом повороте. Ну мол водила ночью выскочит из-за поворота, заметить не успеет и наедет на тело, а там уже все будет указывать на ДТП и никто на скалку в темном лесу на дороге и не подумает. Нормальный такой план.
Но жисть она ж коварная и постоянно вносит во все свои коррективы. В ту ночь по этой дороге ехал КАМАЗ с прицепом. Уставший водитель, видя довольно крутой поворот, сбавлят скорость чтоб не рисковать ни собой ни прицепом. И тут видит на дороге эдакий вот сюрприз. Не доезжая нескольких метров до тела он останавливается и идет посмотреть что ж там такое. Ага, "предчувствия его не обманули", как сказал классик. Водила понимает, что доказать свою невиновность он не сможет (в чем он оооочень сильно заблуждался кстати), ведь свидетей нет, а он с машиной и труп есть. Перспектива разглядывать небо в клетчатом узоре водилу не радовала и теперь озарение пришло к нему: оттащить труп в этот самый лесок, а там
Бог весть когда его еще найдут. Немного углубившись в зеленые насаждения, была обнаружена чудесная нычка: неглубокая канавка, куда тело и было помещено ласковым пинком. Даже если бы водитель и увидел несчастную струйку воды, протекавшую по дну канавки, значения бы он ей не придал... А зря, как выяснилось позже.
Уж как не помню, но тело нашли довольно быстро. То ли пионЭры, играя в войнушку, наткнулись, то ли собачники... Но самое интересное началось когда тело попало на стол к судмедэкспертам. Оказалось, смерть наступила в результате... утопления! (помните ту струйку воды глубиной пару сантиметров на дне канавки? ) Во время всех своих мытарств пострадавший был жив, хотя и не в лучшем состоянии. А причиной смерти послужило именно помещение в ту злополучную канаву. В итоге нашли и водителя и ревнивца, заварившего всю эту кашу. Один пошел-таки отсиживать за убийство, а второй, как соучастник.

* * *

- и как всё прошло?
- ну значит, поужинали мы вкусно, и вот я наклоняюсь к его уху
- нежно шепчу: "я вся горю, пошли? "
- а он пережевывая: "куда"?
- я говорю игриво: "в кроватку".
- а он возмущенно: "так я же еще не доел! "

* * *

Стою в очереди в магазине продуктов. Передо мной парень, разговаривая с кем то по мобиле, спрашивает у продавца:
- У вас молоко свежее?
- Сегодняшнее.
- Дайте дату посмотреть.
Смотрит.
- Сань, седня реально 18-ое...


  • 51
 (голосов: 2)
Вернуться

Другие новости по теме:

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться, либо войти на сайт под своим именем.

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Партнеры

Июнь 2018 (66)
Май 2018 (95)
Апрель 2018 (97)
Март 2018 (100)
Февраль 2018 (92)
Январь 2018 (102)
«    Июнь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
 

Опрос

Подборки категории Only 18+ сейчас публикуются только по Пн и Пт. Все ли вас устраивает?
1. Да, оставить все как есть.
2. Публиковать чаще.
3. Публиковать реже.

Публикацию материалов на сайте ведут пользователи портала, администрация не несёт ответственности за их содержание.